60 - 59 - 58 - 57 - 56 - 55 - 54 - 53 - 52 - 51 - 50- 49- 48 - 47 - 46 - 45



21 julio, 2012

I am back?

Pasaron casi dos años desde mi última entrada ... Es impresionante! Leer cada cosa que escribía y sentir que no tanto ha cambiado me da como un pequeño escalofrío. Cuando tenes un desorden alimenticio que venís arrastrando desde que tenes 14 y en unos 4 días cumplís 20 te cae la ficha de que hay una ligera posibilidad a que nunca se vaya el trauma por la comida y la constante necesidad de que el espejo te devuelva una imagen en la cual te sientas lo más cómoda posible... Porque seamos sinceras, dudo que alguna vez sea completamente feliz con respecto a mi cuerpo. Hoy en día no voy más a la secundaria y ya no tengo ninguno de esos forros que me gastaban con mi peso, pero tengo que vivir fingiendo que me siento bien conmigo misma, que ya lo supere. No. No es así. Pero shh no digan nada!  Si hay algo que si puedo agradecer es que encontré una persona que me ama con todos mis defectos, y que no me mira con cara de asco o sorpresa por mis Cortés en la panza o brazos o piernas... Me acepta así, no le gusta pero me acepta, y me hace muy feliz cada día que pasa! El es todo lo que yo una vez soñé con tener y lo que merezco después de haber sufrido por cada pelotudo motriz! Pero después de haber perdido cinco kg porque estaba enferma y sigo masomenos igual , el bichito de no tener hambre o de tener la panza vacía, sentir ese vacío ahí, me hace sentir muy bien a pesar del mareo y el dolor de cabeza o otra vez quiero seguir por más... no debería estar pensando así después de todas las consecuencias que viví con la bulimia la anorexia y self injury

17 septiembre, 2010

Hace un monton que no actualizaba este blog. Lo deje colgado. Como siempre yo colgada de la vida. Soy un asco de persona. Desde mi ultimo post (Junio) no cambie en lo absoluto. Lo unico que hago ahora con mas frecuencia es vomitar. Estoy desesperada porque en Noviembre tengo mi fiesta de egresados en la que si o si tengo que entrar en un vestido y todavia sigo siendo una vaca obesa. Lo unico que cambio de mi fueron mis brazos que ahora tienen marcas, marcas que ya no se borran, estan ahi y no salen con nada. Los cortes solo me calman y se volvio un vicio para mi para evitar la angustia que siento adentro... mi vida jamás cambia.

15 junio, 2010

Gracias MariaPi. Es lindo sentirse acompañada.



MI peso : 61 kg.  Prox Martes me pesaré de vuelta. Voy a volver a empezar con un poco de gimnasia. ALGO tengo que hacer, porque proximamente se viene el 30 el cumple de un compañero de clase a los que va a ir todo mi curso y quiero estar divina , y despues se viene mi cumple el 25 de Julio. Mis tan ansiados 18 años. A los cuales ya no ansío tanto. Es impresionante, cuando sos chiquita queres ser mayor de edad para que no te rompan MAS las pelotas tus viejos y puedas hacer lo que querés. Cuando tenes 17 y estás en la cornisa del 18, lo único que querés o en mi caso quiero , es volver a salita de cinco donde no tenía ningun problema con nada y solo preocuparme por jugar. Como cambia uno cuando pasan los años. Y hablando así me siento una vieja chota. En fin, ahora me voy a dormir - Beso y a por mis 45 kg...

12 junio, 2010

Me siento muy sola ultimamente. Y aunque le quiera poner toda la garra y conformarme con la tipica frase de : " no estás sola, tenés a tus amigos.." ; no puedo. Detesto sentirme así; porque son un par de horas que te sentis como la mas destruida del planeta fisica como emocionalmente, y al día siguiente vuelvo a mi tipica frase de cabecera : " El amor no sirve, es mejor estar sola". Vieron? Ni yo me entiendo.


http://twitter.com/Florcita__

por si tiene twitter y me quieren agregar. besitos =)

10 junio, 2010

THAT BOY IS A MONSTER, HE ATE MY HEART

arroz 103 calorías
naranja 38 calorías
café con leche y edulcorante (x2) 40 calorías
queso cheddar 200 calorías
sopa light ser de tomate 14 calorías
zanahoria 44 calorías

total : 439 calorías.
menos que ayer, cada día trato un poco mas de ponerle voluntad, perdon :S

09 junio, 2010

451,6 calorías paquete de cerealitas
40 x 2 calorías café con leche
38 calorías Naranja
14  calorías sopa

Fin del día
Total: 583,6

Es muchisimo menos de lo que vengo comiendo, se que es un asco, pero poco a poco me voy apoder ir controlando. La verdad es que ayer no quise poner lo que comí porque me dio verguenza..
Ya me estaré pasando por los blogs para ver como va la vida de cada una, que la abandone durante mucho tiempo.

06 junio, 2010

Volví.
Todos los días voy a llevar el registro diario de calorías que digiero para reconocer lo obesa que soy.
Un par de ideas que volaron por mi cabeza se asentaron esta vez y van a quedar ahi durante el tiempo que sea necesario.
Recien vuelvo de un retiro espiritual que hice con mi curso. Y me hizo pensar que yo valgo lo suficiento como para estar bien,feliz, y flaca sobre todas las cosas y que ningun pero NINGUN pendejo que encima no conozco me va a hacer caer. Me voy a deprimir? Seguramente. Voy a dejar de cuidarme porque alguien no me valoro lo suficiente y encima me dijo cosas horribles que me afectaron la psiquis? No.

27 mayo, 2010

R dice:

Enferma.
Así nunca vas a estar con nadie.



Eso me dijo.
En medio de lagrimas estoy escribiendo este posteo. Se me está partiendo el alma acá mismo. Mi obsesion (porque no se si es amor) x chat me acaba de decir ocho palabras que lograron que mi mundo se volviera a caer a pedazos. No se da cuenta o no le importa. Nunca le importé. Sigo llorando. Es patético ; tengo ese nudo en la garganta que me va a ahogar. No puedo más. No quiero a nadie porque te quiero a vos pedazo de FORRO. Gracias porque sos el único que puedo cambiar mi dia en un dia perfecto o una verdadera cagada, y ya veo que lado lograste elegir. Gracias. Ya está. Dejo todo de vuelta y me voy a hundir en mi nube. Desaparezco online.  Vivir solamente conectada al internet me hace mal, me intoxica. Nos veremos proximamente y las voy a extrañar.

25 mayo, 2010

CLONAZEPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

24 mayo, 2010

No me pienso quedar sentada viendo como me expando en grasa. No. Se acabó. Uno dice basta en algun momento. No puede ser que sea tan debil frente a una porción de pizza, una porción de torta, un paquete de galletitas, una bolsa de pan. No puede ser que me la pase hablando de comida, de calorias, de lo gorda que estoy y no haga nada en lo absoluto por cambiar. Vamos al hecho. No me gusto a mi misma cuando estoy asi de gorda flaca. Si así. Porque no es que soy obesa, pero me siento gorda y tengo panza, pero segun lo que me dicen soy flaca. La cagada es esta, soy grande, tengo muchisimo bustoo y como me dice todo el mundo " no es que seas gorda, pasa que tenés tetas pero sos flaca." Es cualquiera. Detesto mi cuerpo. Es un asco de todos los lados que lo mires. Quiero volver a mis 52 kg y seguir bajando. Bajé de peso cuando me sentia incompleta, cuando ningun chico me movía el piso ni nada, y vivia sola en mi burbuja. Repito SOLA. La historia de mi vida. Hoy mi vida igual no ha cambiado mucho, pero no me gusta el saber que soy una vaca obesa a la que nadie le da bola. Voy a adelgazar, voy a mostrarle a todo el mundo que puedo, pero más que a todo el mundo, me voy a demostrar a mi misma que soy fuerte, y que si puedo lograr esto, nada se va a interponer en mi camino.
47 Kilos allá vamos.

20 mayo, 2010

No puedo esperar. No puedo darle tiempo al tiempo. Quiero todo ya mismo, en este segundo!
Soy la persona mas impaciente que conozco; me irrita saber que tengo que esperar algo o alguien.
Si veo una remera la quiero ya, y me pongo mal sino la tengo, y la mayoria de las veces no puedo tenerla y me molesta me irrita me decepciona, me deprime. Por mas patético que suene.
Si veo un chico que me gusta y veo que masomenos me da bola, lo quiero ya. Sé que no una remera. Que las personas tienen su tiempo. Pero necesito que por lo menos me hagas notar que existo, y muero mientras tanto.
Si quiero adelgazar, quiero adelgazar ya mismo. Quiero que los rollos de la noche a la mañana se evaporen de mi cuerpo. No me gusta esperar.
Ese es mi problema. Aparte de los muchos que tengo. Quiero que todo suceda ahora mismo . Y no se puede. Y lo peor es saber que no se puede, y bajonearse por situaciones estúpidas, pero por mas idiota que suene a mi me afecta. Me encantaría que las cosas no las tomara tan a pecho, que me chuparan un huevo.






Maria Pi y Fasting girls me nominaron como Beautiful Blogger Award, y a ellas les agradezco un monton, porque me aconsejan, me leen y se disponen a saacrificar su tiempo en contestarle a estaa loca que no sabe que hacer de su vida. Por eso MUCHAS pero MUCHAS gracias chicas, y a cada una que lee tmb, porque me dan animo y fuerzas y todas son siempre divinas.

Nomino a los 7 blogs , estos valen las pena leerlos, son hermosos y originales que es lo que mas cuenta:

enbuscadeelaperfeccion
Purging My Feelings
princezzbutterfly
FASTING GIRLS
PUTAS CALORIAS
princesavampirella.
*.. Es algo normalmente aNormal..*

Ahora siete cosas acerca de mi :

- Amo maquillarme, vestirme, producirme, sentirme linda y bailar frente al espejo sexyy wow ! jaja
- He leído Abzurdah tantas veces que ya me se de memoria el libro, y creo que Cielo Latini es una Idola.
- Miento muchisimo, constantemente. Pero generalmente es todo sobre comida comida comida.
- Tengo un color en el pelo que es indefinido y depende de como me de la luz/sol/reflejo se ve mi color.
- Soy una obsesionada con las letras de las canciones, las pongo en cualquier lado cualquier frase que me sienta identificada, facebook flickr, blog, twitter, msn. ( LOCA )
- Me corto, y despues me tengo que maquillar las heridas para que la gente no lo note y igual se notan asi que arriba me tengo que poner un reloj y alguna pulsera que venga bien.
- Busco el amor constantemente y a la vez no quiero saber nada con nadie para que no me lastimen. Tengo un gran mural una armadura en el corazon para que no me jodan mas. Pero, necesito alguien que me quiera. Necesito que alguien se interese ( que me interese). Pero a la vez no quiero nada porque se que todo termina mal, y que despues la que sufre soy yo. Que quiero? No se lo que quiero.

Bien, no se porque escribí lo que escribí recién. Pero fue lo primero que se me ocurrio.
Listo chau me fui a dormir.
Gracias por leer.

17 mayo, 2010

Me siento muy vacía. Extraño sentir algo por alguien. Sentir que alguien me quiere como yo lo quiero . Sentir que alguien me necesita, que alguien me desea. La angustia que me carcome por dentro es impresionante. No tengo muchas ganas de vivir, pero sigo igual y no se porque motivo. Siempre me pregunto como es que sigo viva, como puede ser que nunca haya tenido los ovarios para matarme. Solo me lastimo. Hoy me corto. No me importa que mi mama me haya descubierto las dos hojitas del sacapunta, ni que me haya descubierto los cortes en la muñeca. No me importa nada. Es mi única manera de desahogarme. Es mi unica manera de sentir que por lo menos siento.

16 mayo, 2010

Viernes... Salí del cole con mi mejor amiga , y me fui a comprar una camisa y mi besta un pollera, caminamos por Av. Santa Fé un rato mirando vidrieras que nos encanta, hasta que nos para una chica (mas señora que chica ) con acento raro, que estaba haciendo una encuesta sobre nutricion! .. justo nosotras. Tenia un acento raro, era rubia y despues de una charla que tuvimos nos dijo que era holandesa. Bueno, nos pregunto si queriamos cambiar algo de nosotras y le dijimos si el peso... y dijo, justo, chicas quieren venir asi le controlamos su peso y grasa, cuando dije peso, yo dije bueno esta bien, cuando mando grasa era como que queria arañar el asfalto para que no me lleven, pero ya le habiamos dicho que si y bueno mirandonos con cara rara las dos seguimos a la mina que nos llevo hasta un localcito de Herbalife. Ahí nos pregunto nuestro peso ideal, y para no mandar 45 y que pensaran "ay como vas a querer pesar eso " le dije un leve 50.  Nos peso. Mi mejor amiga en ningun momento miró el peso que le daba a la balanza, despues me confeso que queria llorar. Y yo ya como indignada con la vida miraba todo el tiempo aver si por lo menos con la mirada empezaba a bajar el numero. Imposible. A mi : 60 kg. Mi Besta: 59.8 . Despues con un aparato raro que teniamos que sostener en nuestras manos nos midio nuestra grasa en el cuerpo. A mi : 38 . Mi besta : 41.6 .  La cara de esa señora era imposible de describir, fue como un NO LO PUEDO CREER. Imaginense, yo queria salir corriendo de ese local que me gritaba por todas las paredes GORDA OBESA GORDA OBESAAAA!. En fin, a nuestro alrededor había unas diez o quince personas mas que tmb eran encuestadas ( un chico muy lindo que estaba tomando un tecito y que me tiro onda ) y unos nutricionistas que parecian que trabajaban ahi. Yo miraba alrededor y pensaba QUE PATETICO QUE HAGO ACA . Nos sentamos  en el una mesita que habia por ahi y nos dijo que no lo podia creer porque nunca habia visto algo asi en chicas de 17 años. Que nuestra grasa era el equivalente a la de señoras de 50 años que le cuelgan los rollos. Y despues nos dio una clase de como debiamos comer y quien sabe, millones de cosas mas. A todo esto, ella dijo que ese local era como un pequeño club al que iba la gente a tomar su desayuno/almuerzo que consistía en un vaso de te verde con limon ,  y un licuado que poseia vitaminas proteínas etc. que nos hacia adelgazar y saciarnos. Y bueno, entre tanta charla nos terminamos socias. En realidad porque yo conozco esa marca y mi papa bajo mucho de peso tomando productos herbalife. Asi que cada miercoles y viernes antes de educ fisica, en lugar de comer galletitas o un starbucks :(, nos vamos ahi a tomar nuestro tecito y licuado. Total espero que ayude.
A todo esto, un horror nuestro peso, salimos como traumadas, como diciendo WHAT THE FUCK!! Aparte nosotras dos bulimicas por la vida escuchando una clase de nutricion, cualquier cosa.
Mi peso un asco, chicas, abandoné mucho a Ana, me dejé estar. No se porque.
Gracias por leer.

Alguna sabe porque me mareo tanto, es impresionante, pero voy por la calle y el  mundo me da vueltas todo el tiempo, y estoy comiendo mal eso lo sé, pero tmb me pasa cuando me fumo un cigarrillo, es que tampoco quiero dejar el cigarrillo... alguna ayuda? a alguien le paso?

11 mayo, 2010



ESTOY GORDA .
NO ME PUEDO NI VER.
SOY UN ASCO.

09 mayo, 2010

Odio las wannabe.
Una vez borracha, empeze a decir que estaba acostumbrada a vomitar y una amiga se hizo la boluda y me pregunto de todo. Despues de eso siempre me rompio las pelotas con todo el tema de anorexia , bulimia.
Al mes ella empezo a adelgazar de forma muy rara, porque a decir verdad no es gorda pero tiene panza y es petisita entonces nada la ayuda.
Paso el tiempo y nunca mas mencionamos el tema, pero ahora me salta con el " dos meses antes de bariloche dejo de comer y blablablabla" Osea me estas cargando?
Yo voy a empezar a adelgar antes que vos, esto ya se volvio una competencia.
Detesto que se quieran hacer lo que no son, no les toco ni sufrirlo, ni sangralo, ni vomitarlo esta enfermedad... me molesta, alguna cree me entiende lo que me pasa? o en verdad soy un asco de persona competidora, y rencorosa?

Juro que mañana paso por los blogs de cada una, me re cuelgo ultimamente .. pero mañana estoy ahi comentando cada uno de sus post y acompañandolas como uds lo hacen conmigo.

07 mayo, 2010

HARTA DE MIS VIEJOS
ME TIENEN LOS OVARIOS POR EL SUELO
ME QUIERO IR A VIVIR SOLA YA!

01 mayo, 2010

Si soy anti, si no me gusta salir a bailar tenes que estar en el boliche transpirando porque hace un calor de la puta madre y nisiquiera podes respirar , y encima estar todo el tiempo apretado que te pisan que esto que el otro; si no quiero salir a comer unas pizzas y seguir aumentando de peso como vaca que soy, si prefiero quedarme en casa en mi mundo cibernetico , si te miento utilizando la excusa perfecta de mis viejos no me dejan, total todo el mundo me la viene creyendo, hasta que cumpla los 18 años y tenga que inventar alguna excusa más...
Si.. soy asi y nadie sabe, y que carajo me importa lo que piensen los demas si nadie me conoce en verdad porque mi vida es una gran Mentira...

Solo las personas que me leen por aca saben quien soy yo en verdad.

29 abril, 2010

Se tendria que llamar desorientación vocacional.
Las personas que están indecisas por que carrera seguir, y las mandas a un taller para ver las carreras que proponen las universidades, NO las ayudan. Las vuelven mas locas.
Tengo ganas de psicologia, siempre me interesó la nutrición (Já)... pero estudio hace años y años ingles y voy a seguir el traductorado( aparte que me presionan para que siga esta carrera mis viejos), que de por si tiene dos ramas a las que no se por cual carajo decidirme.
Tengo un quilombo en la cabeza, quisiera volver a nacer...


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(en la charla de orientacion vocacional, la que la dirigía)
uds chicos tienen que seguir la carrera que desean y no dejar abandonado los sueños que unos tienen solo porque la familia, los padres, los amigos, la gente conocida, les exprese sus opiniones en forma negativa, solo tienen que ser fieles a uds mismo y a nadie mas.

amiga: y te sirvio la charla?
yo: una cagada
amiga: pero PORQUE?
yo: porque me hizo darme cuenta que en verdad me gustaria seguir psicologia/nutricion, igual no me quiero comer el CBC.
amiga: y bueno pero hacelo
yo: mis viejos me presionan, no quieren
amiga: hace loo que vos quieras no lo que ellos te digan
yo: muy facil para vos decirlo.

mama: flor le pregunté a papá que pasaría si estudiaras psicología?
yo: y?
mamá: Me dijo que te mataba
yo: -.- que?
mamá: Porque dice que no desperdició 18 años de su vida para que vos sigas una carrera del orto.


Yo no vivo para complacer a los demas!! No me gustan que me manejen la vida. No me gusta. No tengo control-remoto. Porque me hacen esto? Por que no me dejan seguir lo que yo quiera...? Por que mis viejos me hacen sentir culpables y me cambian la vida a su antojo? Odio estar así, odio mi vida, odio todo. Lo unico que quisieera  dormir, adelgazar, dormir, cortarme, dormir , adelgazar. Mis metas son esas. Mi unica meta hoy en día son 45 kg, el resto que quede a la interperie. Ya está.

27 abril, 2010

  • Atracones constantemente y el no poder controlarme.
  • Perdi el control de mi vida, mi mente , mi corazon y mi alma.
  • Me volví a cortar hace una semana , un poco mas, y ahora tengo la necesidad de cortarme todas las noches antes de irme a dormir para calmarme... un horror.


26 abril, 2010

Cielo Latini.

Ayer conocí a Cielo Latini ( la autora de Abzurdah , para todas aquellas que quizas no saben quien es). Fue emocionante, creo que en un momento me puse a llorar, pero nadie se dio cuenta.
En el momento en que le tenia que sacar la foto a una de las chicas con la que hice "amistad" mientras esperaba en la cola, creo que empezé a temblar porque luego tenia que pasar yo a que me firmara el libro.
Fue en la Feria del libro. Mi BFF y yo habiamos llegado tipo 2.30 pero cuando vimos que solo habia un grupito dimunito de chicas nos dimos una vuelta para conseguir capaz, algun libro que nos interesara. Y que pudimos haber encontrado? Diario de una anorexica. Obviamente me lo terminé comprando, y mi melisa ( BFF) se termino comprando el de Chubasco ( Cielo ) y otro titulado Chicas Serias.
Cuando volvimos a ver si habia alguna cola mas larga, a eso de las 4 aproximadamente, solo habia una fila un poquitito mas larga, pero nada mas...  entonces nos sentamos un rato afuera porque ahi adentro nos estabamos muriendo de calor.
4.30 dijimos, vamos a hacer la cola; IMPRESIONANTE la gente que habia ahi, cinco stands facil, y seguian llegando. Era una cola infinita, y se encontraba gente de cualquier género,raza,religion y color . Ja, que decía. El hecho es que había muchas chicas, algunas medias flacas que me daban a sospechar si serian anas o no, otras emos,  que fue lo que mas me sorprendio; y tambien habia una cantidad importante de hombres, que sinceramente nunca hubiera podido creer que ese libro atrajera a gente del genero masculino. Estuvimos desde las 4.30 hasta las 8.30 haciendo cola, hasta que nos firmo. Antes, igual, le pediamos que nos guarde el lugar a alguna de las chicas que estaban con nosotras hablando y nos ibamos hasta donde estaba Cielito. Es preciosa, y esa palabra le queda corta. Y se la ve tan bien. Es impresionante como una chica que fue bulimica, anorexica , penso en suicidarse, y casi lo logra, le destrozaron el corazon, se destrozo ella misma, y todo lo que resta, hoy en dia es una persona Feliz con un marido divino que la estuvo bancando ahi en la firma, con una beba hermosaaaa, y otra que viene en camino, y con dos exitos como Abzurdah y Chubasco. Se quedo hablando con cada chica minimo 5 minutos, y facil habia 800 personas ahí. La admiro. Es mi idola. Porque dentro de toda esta mierda que es la vida, es como que me da un rayito de esperanza de que en algun momento lo malo siempre termina, y comienza una nueva etapa. Me da esperanzas .
Quiero Chubasco ya mismo. Encima que se trata de un amor que comienza por chat, que la chica se termina enganchando muchisimo, y soy yo. Me senti muy identificaba mientras lei un poco de los parrafos del libro que pedia prestado a cada una. Y ahora que mi mejor amiga lo tiene lo voy a empezar a leer cuando ella lo termine, mientras tanto leeré Diario de una Anorexica...

Aca van algunas fotos:


22 abril, 2010

Cero calorías hoy.

19 abril, 2010

tres cucharadas de arroz blanco 100 calorías
tres albondigas  500 calorías?!?!?!?!?!
naranja 48 calorías
manzana 53 calorias
te verde

Total: 701 !!!!!!!!!!!!!

listo, paren el mundo acá me voy a suicidar. Nunca supuse que las tres albondigas equivaldrían a 500 calorias... osea, es un montonazoo!, Y solamente lo comí en el almuerzo, mi vieja me obligo obviamente u.u
ay juro que me quiero matar!!


Porque siento que el flaco de ingles me observa todo el tiempo? todo el tiempo, boe. yo siempre agrandando las cosas, pero cada dos por tres se cruza una mirada que me vuelve completamente incomoda. Y juro que cuando salia del aula era como que retrasaba el momento de irse, yo mientras me hacia la pelotuda guardando las cosas, y cuando estaba en la puerta del instituto acomodandose la campera y yo estàba por salir, se dio vuelta miró y como que no se... dicen que cuando tenes un presentimiento generalmente muy pocas veces te equivocas. Espero que sea así. Y aunque fuera.. de que sirve que estoy re evaluando todo esto si después no quiero saber nada. Ya estoy con mi BFF; que es histerica. Bueno yo capaz me estaré volviendo así.... Y aun así , quiero saber de él, y a la vez no quiero saber nada. No quiero que me guste tanto, y carajo, lo está logrando. SOS PELOTUDA FLORENCIA. No sabes hacer nada bien, ni siquiera sabes no comer!

15 abril, 2010

Much Better

Todo está mejor, ya estoy mas calmada. Ayer a la noche, no pude, no resistí, queria llorar y no podia asi que para calmarme como siempre hago me corté. Si. Y quede dopada, y mejoré. Ahora tengo la cicatriz en mi brazo izquierdo, pero como ya hace frio tengo que estar con manga larga, no me importa mucho.
Hace un par de dias que no cuento las calorias, tampoco es que me como la vida, pero igual, creo que estoy en 700 calorias diarias, y eso es irme al reverendo carajo. Asi que mañana no voy a comer nada, y vemos como viene el día.

14 abril, 2010

Dile al amor que no toque mi puerta, que yo no estoy en casa que no vuelva mañana, a mi corazón ya le han fallado en ocasiones me fui de vacaciones lejos de los amores & dile al amor que no es grato en mi vida le haré mi despedida cuéntale las razones.

I've been taken over by the fear.

Ninguna de las dos teorias terminaron pasando. Yo siempre sorprendiendome a mi misma.
Vino y me saludo, todo un divino. Se que me miraba, viste cuando miras a un lado pero sabes que tenes un mirada fija en vos...?Bueno , pero yo no lo miré. No solo eso. Encima pensé, no me interesa. Y es que no me interesa? No quiero nada , no tengo emocion de nada, y iba pensando en el camino a casa que los hombres en mi vida solo hicieron quilombo tras otro a pesar de los lindos momentos. Y se que valen los lindos momentos pero es que no puedo dejar de pensar que me van a volver a lastimar. Y sobre todas las cosas lo que mas me molesta es no sentir nada, excepto soledad. Me siento sola. Me siento sola y lastimada. Y me pongo una careta y salgo a la calle y convivo con otras personas. Convivo, blah.
Estaba en inglés y no pronuncie ni palabra excepto cuando la profesora me preguntó. Miraba a la nada , colgadisima. Y me sentía parte del suelo, al que nadie le daba bola. Y seguramente parezo una persona re anti social para los demas, solo una chica con cara de orto. Pero no soy así, enserio. Quiero caer bien a la gente. Pero es como que tengo una fortaleza alrededor mio que dice no te acerques que muerdo. Y quedo re aislada de las personas. Todos estaban de a dos , tres, hablando entre sí. Y yo... ente. Parte de la pared. Teniendo un cartel en la cabeza con la frase, ignorame que me encanta. No quiero amor, no quiero nada. Pero igual me siento sola, y rota. Me da terror conocer gente nueva, me da muchisima timidez a puntos inexplicables. Me da miedo terminar la secundaria y empezar un nuevo mundo que se sustenta solo por mi. Ya no es mi papa, ya no es mi mama. Ya no es " si mi mama me deja" o " si mi mama me inscribe" ... es hacer las cosas por voluntad propia porque ya depende solamente de uno mismo. Y no puedo. No puedo con mi cabeza, como voy a poder con el mundo alla afuera? Me gustaria volver a tener cinco años, cuando ser sociable solo dependia de un " queres ser mi amigo?" y eso podria desencadenar una amistad por años... Me pase toda mi existencia deseando vivir sola, estar sola, comprar sola, estudiar sola, ser independiente, laburar. Y ahora que me tengo que enfrentar proximamente a todo eso, estoy con un miedo de la gran siete. Quiero gritar, llorar, pero no me sale ni una lagrima. Tengo miedo de todo.

13 abril, 2010

Nono, si yo flasheo como la mejor.
I'm thinking waaaaaaaaay too much!!
Tengo ingles mañana y lo unico que hago es maquinarme la cabeza todo el tiempo pensando " lo voy a ver , lo voy a ver , lo voy a ver" . Tanto me iba a flecha el pendejo que conoci para no poder sacarmelo de mi cabeza? Alguien que me explique!; O sera que llega un punto de mi vida que como nada me emociona, ahora el me emociona.. No se pero yo tengo tanta suerte, que capaz que el flaco mañana no me da ni la hora, o aparece con la novia, o fallece antes de entrar al instituto, o piensa que soy fea, etc, etc, etc.
Me prometí a mi misma jamas de los jamases volver a caer por un pibe. Jamas volver a engancharme/enamorarme/obsesionarme y todos los sinonimos que pueda encontrar. Y lo tengo que hacer, por mi y por mi fragil salud mental. Porque mis emociones me bloquean todo. Me bloquen hasta las dietas que hago. Posta y solo empiezo a comer. Por mi lo tengo que hacer, por mi fisico y por mi psiquis.
Ya me imagino mañana...dos teorías:
"AY Me MIRO ME VIO ME SONRIO ME HABLO ME TOCO LA MANO ME ROZO"
o en su defecto
" NI ME MIRO EL MUY FORRO; NO SOLO ESO ME RE IGNORO; ENCIMA LO VINO A BUSCAR LA NOVIA Y DIJO QUE ESTABA COMPROMETIDO; PEDAZO DE HIJO DE PUTA TODOS IGUALES"

Na si estoy mas chapa.
Siempre pensando en finales felices, con principes azules, ilusionandome al pedo, y me bajan de un tiron.
Escribo este post solo para tomarmelo con calma y poder pensar claramente antes de tirarme al vacio sin paracaidas.

12 abril, 2010


Martín Palermo por fin rompió el record de 218 que ostentaba Roberto Cherro y se convirtió en el máximo goleador Xeneize de la historia.
Como no podía ser de otra manera, Juan Román Riquelme le sirvió el gol 219 al Loco, que definió para romper con la marca de Cherro. Luego estableció su nuevo record en 220, estableciendo el 4 a 0 final tras el pase de Nicolás Gaitán. ¡FELICITACIONES MARTÍN!




11 abril, 2010

Este fin de semana, en realidad desde el viernes un desastre. Sigo con esta gripe de mierda y encima aveces me agarra fiebre y de a ratos se me va...  no hice recuento de calorías porque no sirve de nada, igual no me agarro ningun atracón y solo comi lo que me daban, pero hoy por ejemplo me dieron ya cuatro cucharadas grandes de miel, encima que odio la miel, porque me parece asquerosa, eso es pura azucar... me quede sin ir al cumpleaños de una amiga, y me quede sin bajar de peso. Mañana no voy al colegio de vuelta asi me recupero por completo, ya que empeore el sabado , el domingo a la noche estaba muy mal, y hoy me desperte un poco mejor pero todavia tengo recaidas. Odio estar enferma!!!!

09 abril, 2010

Y un dia llegare, no importa la distancia.

Antes de levantarme hoy , me senti muy mal, con ganas de vomitar.
Cuando me levanté no pude quedarme mucho tiempo parada y me tuve que volver a acostar...
Mi vieja empezó: "esto te pasa por no comer..." ; " te faltan nutrientes"; "esta bien que quieras adelgazar pero hacelo conscientemente, que no afecte tu salud"; "te tiene que importar tu cuerpo y tu salud"; " te quiero ver bien ,linda, pero si adelgazas asi no vas a estar linda"; y la mejor que me mandó... " si tu cuerpo necesita 2000 calorías por día con que restes 300 ya es suficiente" QUE QUE? te dás con algo acaso mamá?!? imaginate si comiera 1700 calorias por dia no adelgazaría ni en pedo lo que estoy adelgazando por dia. 1 kg por día. Estoy en 57 kg. Y si seguramente esto es por no comer, porque 1 kg por dia es mucho, y sabes que me chupa un huevo, necesito diez kilos menos, y ahi paro lo juro.
Pero hoy no puedo ni hacer recuento de calorias porque me hicieron comer mucho ... y hasta me da verguenza, tengo miedo de haber aumentado. Todos los dias comia menos de 400, y seguramente mi metabolismo se empezo a acostumbrar a eso, si le mando muchas calorias de golpe no va a trabajar como antes y seguramente trabaja mas lento. Ay me quiero matar!
No fui al colegio como ven, y mi viejo se re calento conmigo porque dice que no me cuido que siempre tiene que gastar todo su presupuesto en medicamentos, ya que mi vieja vive medicada por el tema de su cancer, y mi viejo empezo a medicarse porque tiene una pierna en muy mal estado u.u
Me levante de mi siesta, y me empezo a doler la garganta. Mi BFF me contagio ...
Y ayer yo iba a ir a bailar, ya estaba con todo el outfit preparado! Ayer me compre unos lindos borcegos y ahora me tengo que quedar en casa durmiendo y sintiendome para el orto. Tengo que acordarme de comprarme algun suplemento de vitaminas o no?

08 abril, 2010

Tengo el corazón anoréxico de amor.Y el amor lo tormenta.
Me tiembla el cerebro.Me tiembla la razón.Y tú me tranquilizas.
Y es que sabes que yo.Me mataría por ti.
Y volvería a nacer Reencarnaría en ti♪

Oh wow,lovely.
chop suey de pollo : 235 calorias
café con leche descremada y edulcorante : 40 calorías.
limón para que funciones como quema grasa : 42 calorías



Hoy dentro de todo fue un días muy tranquilo. Aunque en el colegio en un momento me dolio muchisimo la  cabeza y crei que me iba a desmayar, pero respiré profundo y traté de calmarme y volví a la normalidad.
Llegue a mi casa pensando que no iba  a haber nada para comer y que mis viejos iban a estar durmiendo pero lo primero que me dejaron fue un poco de chop suey y que ni siquiera comi todo ya que me empeze a llenar. El primer impulso que tuve fue de agarrar el bol lleno y mandarmelo entero, pero recordé que el estomago tarda 20 minutos en sentirse lleno, asi que comí despacio y me controlé... aveces me sorprendo de mi misma. Asi que despues de eso me comi medio limon, y me tomé un te verde que sino me equivoco no tiene calorías. Al toque que me sente ya eran 2.30 asi que tuve que rajar para ingles porque me cambié de horario con una amiga para hacer el First porque ella empieza a laburar y con la facu y no puede con los horarios. Yo justo esos mismos dias salgo 1.30 del colegio pero bueno, solo para no ir sola.
La clase en verdad me encantó. Fue divertida, espontánea. Y encima hay chicos! jaja, nunca en todos los cursos en los que estuve hubo chicos y hace creo que mas de 7 años que voy a ese Instituto.... y ahora habia 4..una multitud, imaginense...! El hecho es ( y no voy a dar mas vueltas) que hay un chico divino en el aula, y lo mejor es que se me quedaba mirando como yo a él. Me encantó. Es divino y habla inglés bastante bien. Y cuando la profesora preguntó acerca de si alguno de nosotro había ido a Londres u.u , el fué...
Vamos a los hechos, es mas grande que yo, está muy bueno x) , sabe inglés, es simpático y encima fue al lugar de mis sueños. Es perfecto.(Florencia shut up!!)
Pero se que me hago mucho la cabeza como siempre yo.
Solo quería ponerlo para sacarlo de mi cabeza , y respirar en paz, no les pasa nunca que tienen una noticia re "importante" para uds que la quieren gritar a los 8 vientos y sienten que no deberían. Yo me libero por acá con todos esos temas.






Sos una divina fasting , y otra vez gracias, porque no me juzgas aunque leas lo loca que soy.
http://fastinggirls.blogspot.com/   (RECOMENDADISIMO)

07 abril, 2010


Y ahora que aprendí a callarme mi amor, me pedis que hable otra vez.
Pero yo quiero escucharte a vos, lo que decis me hace bien.
cafe con leche descremada y edulcorante : 40 calorias
un jugo de 300 ml de naranja : 200 calorías
yogur : 80 calorías

hoy un poco mas que ayer, pero por lo menos todo liquido.. esta bien no?

06 abril, 2010

Amores Imposibles - Ismael Serrano

Cuando caiga la tarde, lo verás salir arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer, perseguirá la estela de un cometa fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto. Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas .
Quizá invente una cita  con un Adonis para él.
Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos, el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor, no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados, llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio  a su oveja perdida.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.

Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves, nuestro príncipe prefiere a la madrastra, a la mala del cuento.
Él será la manzana  donde duerme el veneno.
Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo, ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida que lavará el olvido o el agua de la clepsidra.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes 3 desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán, no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas, no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan .
Cuando caiga la noche lo verás entrar como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos sueña raptar a su amante.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían. Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.


me encanta esa cancion , me la dedico El.

Es una especie jodida la tuya, la mía también.

Cafè con leche ( descremada y edulcorante ) : 40 calorías
medallón de pescado: 144 calorias.
Agua

Todavía son las 6.58 pm asi que el día no termina, pero vamos muy bien, la sibutramina en verdad me funciona, igual estoy cansada tengo mucho sueño y me duele la panza.

...

10.14 pm : en un momento tuve ganas de ir a comerme de todo, pero justo mi vieja compro una gaseosa cero calorías, la estoy tomando, ya estoy llena. :D





Ayer hablé cn mi amor imposible, tipico se termino enojando, no me interesa.. por suerte hable con el :) eso hizo que mi humor mejorara muchisimo.

05 abril, 2010

Soy feeeliz como una lombriiiiizzzzzzzz
solo por las conversaciones que tengo con vos .

( que pelotuda soy jaja )

Su droga es vivir a pleno,

se pica con humildad,

 fuma consejos ajenos

y aspira sinceridad.-

04 abril, 2010

60...

Ahora me peso... ya no me miento mas, no voy a pensar " cuando vea que el espejo me muestra una imagen que va adelgazando ahi me peso" no, no lo voy a hacerme voy a pesar ahora, ahora que se va mi vieja...

....

60 kilos... 60 FUCKING kilos.
Igual la ultima vez que me pesé, la balanza indicaba 62 , asi que por una parte estoy aliviada... pero eso no cambia el hecho de que estoy OBESA. Y ni siquiera mido mucho, sino me equivoco mido 1.62, asi que soy UN ASCOOOOOO.
Hoy no comi mucho como otros dias, aunque comi un pedazo importante de chocolate al principio, despues comi una ensalada de repollo  con zanahoria y dos cucharadas de arroz, después hice una hora de aerobico, y a la tarde me comi una manzana,  ahora a la noche me voy a tomar una sopa y a acostarse a dormir que mañana es un nuevo día...
Acabo de tomar sibutramina, es efectivo me elimina la ansiedad al toque, y ni hablar de que bajo de peso, pero lo mas importante es mi puta ansiedad, y que lo elimine eso es buenisimo.
Tambien mañana a la tarde me tomaré un Crisplus Orlistat , estuve buscando en internet y dice que literalmente te saca la grasa del cuerpo e impide que se absorban las calorias.. tengo que bajar de peso para el jueves que me voy a ir a bailar con las chicas, despues de meses de ni salir por miedo a lo gorda que estoy, y quiero estar divina con la ropa.
Despues voy a contar como va el tratamiento con pastillas, y denme fuerzas, no quiero cagar la dieta...

Entrar a páginas de ana y mia, y a los blogs de cada una de nosotras que luchamos por la perfeccion me mantiene mas centrada que de costumbre... que suerte que ahora tengo una compu en la que pueda tener privacidad.
Ayer estuve tentada de comer fiambre , porque mientras estaba tirada en mi cama me llama mi viejo con un sanguche a decirme, flor veni a comer, yo le dije No gracias, paso. Y mi viejo no me rompio más. Y yo juro que queria ir corriendo a mandarme tres kilos de queso... pero cerre los ojos y me acordé de la frase " cierro los ojos y te imagino contemplandome perfecta" y me llene de ganas, me llene de esperanzas, me llene de aire, y me llené. Es una lucha constante ser mia y wannabe, pero con un poco de auto control y ayuda de uds voy a poder llegar a mis tan ansiados 45 kg... solo me faltan 15... y contando.

Felices Pascuas Princesas.

Espero que compartan este día con las personas que mas quieren, pero no coman muchos huevitos.. "Muchos" ...traten de no comer ninguno jaj, besotes a todas.

02 abril, 2010

Mi peso es la medida de mi autoestima.

La primera pàgina que entre cuando comenzé a ver el mundo de ana y mía
(2008)


http://proanagirl.blogspot.com/

2009


Summer romances begin for all kinds of reasons, but when all is said and done, they have one thing in common. They're shooting stars, a spectacular moment of light in the heavens, fleeting glimpse of eternity, and in a flash they're gone....
Que un pendejo como vos me venga a boludear ...nono, y encima que yo me deje, ya es too much!!!
Te venis con frasesitas pelotudas a querer darme vuelta al mundo, olvidate, no lo vas a lograr.

01 abril, 2010

Think thin, think thin , think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin.

My silence.

Desde las 5.00 pm estuve haciendo tarea, recien acabo de terminar hace dos minutos.. y son las 9.00 pm.
No se que quiero escribir, solo siento que tengo ganas de llorar. Como es posible?! que me pasa!?, alguna vez en la vida voy a poder ser feliz .... quisiera cortarme,cortarme ya, aliviar el dolor que siento adentro por un poco de dolor físico... y después, la calma....
Encima de bulimica y depresiva , self-injury.
Hay algo mas que quiere agregar a mi curriculum?

I've got this ice-


box where my


heart used to be.

31 marzo, 2010

Suena la radio del amor


...interferencia...
       






ya no escucho una mierdaaa!!!!!
No hace frio afuera y me desespera no volver a florecer.


Ahora... ahora que estoy dispuesta a no querer nada con ningun chico... ahora que me doy un respiro a mi, ahora aparecen pibes que quieren salir conmigo.
Es un chiste?
Tuve el cartel de DESESPERADA masomenos en la frente, y ahora todos se dignan a darme bola, cuando a mi me resbala...
Diego vuelve a aparecer, el hno de mi amiga, cuando yo ahora no quiero nada, a èl le pinta el amor... y no me deja de mandarme mensajes privados en el face .. y hasta sugirio vernos a lo que yo le dije, mira ahora no puedo pero no te enojes... y se me pone a hablar.(?) El año pasado tuve un lapso en el que este flaco me volvia loca... ahora ni tanto y claro ahora me extraña... blah todos iguales.


3 chicos del chat me quieren ver a lo que yo alargo diciendo, no mira no puedo , despues otro dia dale?




El unico que me encantaria que aparezca es mi chico del chat(?) jaj, pero siempre pasa lo mismo, cuando yo estoy dignada a decirle alguna palabra por chat el no se conecta, parece que fuera a proposito!!!!






Hay una chica en mi aula que adelgazo muchisiiiiimo, pero todo el mundo habla de ella y de lo flaca que esta y hoy cuando le pregunto la profesora de educ fisica el porque de su delgadez ella solo dijo que estaba igual. Algo le pasa, si adelgazas y estas contenta porque lo hiciste de forma "natural" simplemente pones tu mejor sonrisa y contas lo que estuviste haciendo para sacarte la grasa del cuerpo. En este caso, sono muy a la defensiva y me parece familiar esa sensacion, aunque claro a mi solo una vez me dijieron que estaba flaca... asi que mucho nopuedo opinar. Pero como la envidio!! quisiera ser como ella ya mismo!!
FlacaFlacaFlaca-

30 marzo, 2010

Tengo una notebook!
Ahora voy a  poder actualizar màs el blog o comentar a todas las princesas antes de irme a dormir o dejar el historial sobre paginas de ana y mia sin que nadie este buscando que carajo lei por internet!!!
Quien sabe, capaz que hasta escriba un libro(?) jaja, ya la flasheaba...



Me agarro el hambre.
Estaba en mi cama tirada mirando tele, y tenia unas ganas inmensas de agarrarme la heladera y comerme todo lo que encuentre. Tengo grasa por todas partes , me supera. Y no quiero ni saber cuanto estoy pesando. Le tengo terror a esa balanza que esta en mi baño. Quiero bajar de peso , y no puedo. No tengo auto-control. Y ahora hasta mi viejo esta haciendo dieta y esta tomando pastillas para adelgazar, pero no es sibutramina, en realidad no se que es, despues voy a averiguar bien, y si veo que le sobran pastillas voy a empezar a tomar tmb, algo me tiene que ayudar!!


--

29 marzo, 2010

Hoy tuve inglés... y siento que no me gusta como antes. Serà el hecho que me siento presionada por el ingreso a la facultad , y tmb serà que pienso que no voy a entrar al Lenguas Vivas que empiezo a pensar que voy a desilusionar a medio planeta.
O serà tambien, que por una vez en mi vida,me enfrento al hecho de que tengo que estudiar en verdad porque en mi clase hay gente mejor que yo.. y eso me molesta. Porque la profesora me corrige mas de lo normal, porque me siento superada, y de mal humor, y hasta con ganas de llorar cuando veo que una simple pregunta me sale mal.
No tendría que estar tan negativa... pero tmb pienso , por ejemplo... mientras venia por la calle, pasando por el Colegio de Traductores Publicos  pensaba en que esa es la carrera que voy a seguir y de eso voy a vivir... si es que sigo viviendo claro. Pero tampoco quiero ser una frustrada toda mi vida, diciendo "Yo podria haber hecho eso, y ser mas feliz"
. El ingles me gusta hace años. Pero nunca pense que podria terminar viviendo de esto. Mi sueño es ser psicologa. Y no lo hago, por ellos , por mis viejos. Para que no esten decepcionados... Se que todo el mundo me dice que es mi vida, pero es nuy diferente cuando me cuestionan todo el tiempo y dicen lo orgullosos que estan por que siga estudiando, y  me preocupe por mi futuro.
Mi futuro es una nube gris.
I didn't eat for three days so I could be lovely

26 marzo, 2010

Durante 3 años seguís siendo mi ilusión , y sospecho que lo vas a seguir siendo durante mucho tiempo más.
Me pueden llamar idiota , ilusa, mogolica, inocente, blablabla.. no me importa, me interesa poco y nada. Aparecés siempre en el momento indicado, y sos la única persona que puede hacer pasar mi humor del orto a flores y mariposas... y no te conozco.
3 años que hablo con vos, desde que yo estaba en segundo año de la secundaria, desde la primera vez que rompieron, maltrataron, cortaron, quemaron y aniquilaron mi corazón, que te conocí porque me agregaste al msn por medio de fotolog, y hablamos y seguimos hablando , y me escuchaste (leiste ) mientras que yo vivia en tremenda depresion, y peleamos mil veces y seguimos contando, y me sigues aguantando, y no te conozco y siento que aveces soy una tarada por pensar que algun dia capaz te pueda conocer, pero es la unica ilusión que nunca desapareció, y no pienso que te vea pronto, pero cuando te conozcas, cuando te decidas en darme esos besos que siempre me prometes va a ser el dia mas lindo , o el mas raro, pero te extraño y te quiero y vos me decis lo mismo y yo pienso que me mentis.. pero en verdad aveces pareciera qe no, y son tres años de conversaciones, asi que pienso que te deberia creer, aunque vos tampoco me creas...

·Y no lo ves, como todo llega, y no lo ves... o es que toda tu vida no vas a aprender, es que ya no sabes que hacer y no te puedo comprender si no podes o no queres , si toda una vida se cae a tus pies!!!!·

(ntvg)... por el me empezó a gustar esta banda, y muchas cosas más, por el hincho por Huracan en los partidos , por el me quedo horas en el chat muriendome de sueño solo para chatear con el.





*jajajajajjajajajajaja perdon ajjajajajaja

*fijate eso tonces:)
*tenes lente de contacto?
*jajja

no, son miis ojos, nunca te lo dije :$
ajajaj, sisi como te diste cuenta :P?


*por q vos tenias ojos marrones
*yo me acuerdo de vos tontii :)

no te pude engañar, la ppucha u.u x)


*como si nunca vi una foto tuya tontii jajajaja


jaja :P qe es mejor ojos verdes o marrones?


*a mi me gusta asi como tas marrones
*tal cual sos:)



iempre tenés una buena respuesta a mano vos eh :)

*jajajajjajajajaja tontuela kk
*tengo una bibliteca de frases aca al lado jajajaja
*naa es la verdad kk
*no te gusta q te digan cosas lindas a vos no? ajajaja




jajaja, a quien no le gustan qe le digan cosas lindas? pasa que vos siempre decis cosas lindas :)


*no digo como siempre como las esquivas jajaja
*o como decis algo para q quede como q lo q digo es mentiraa
*i no es asi :)kk


.......
 
te quejas de mi pero sos igual
 
 
*es verdad
*somo mui igualess jajajaja
*demasiado diria yo

y después me retaas :( jajajaja porq me gusta retarte a veces:$



*igual decia en sentido de colgados
*q te digo algo lindoo i pensas qes mentira



te gusta retarme .. u.u malo que sos conmigo eh :$

yo te digo algo lindo y vs pensas que es mentira tmb, asi que shsh:P


*porq para mi no es verdad pero lo q te digo yo sii:)

*por algo siempre te dije cosas lindasskk


ah, yo te tengo que creer a vos pero vos no me podes creer a mi JUM



*pasa q nose me da cosaa

*cuando te pones en tiernaa te iria a buscarr yaaa

*sabes q sos mas dulce q yoo
*i lo sabes:)

ah si?:-O pensé que acá vos eras el tierno

*naa antes eras vos mas q yo:)



es qe vs tmb...(L)



*bata q ya me tenes en congreso:P

*jajajaja
*kkk


vení yaa entonces
 
 *no lo digas 2 vecess jajajaja

*porq toco todos los timbres


entonces nome digas que ya tas acá xq me voy amorir jaj
 
*jajajaa sos la mas tiernaa, te mataria a besos
*si algun diaa queres te los doii ya tantas veces me dijsite q no capaz alguna vez me decis si:)



nunca te dije que no... (?)



*see las ultimas veces sepp :P

*porq tenias la cabezita en otro lugar:P
*me despreciaste un beso i todo jajaja


jajaja es verdad me acuerdo :P

bueno, algun dia que quieras tenes permitido darme todos los besos que me diJiste , tooodoss eh :$

*te los daria con mucho gustoo
*porq ahora cambio de opinion?



nunca cambie de opinion, pasa que nunca te dije que si
 
 
 *claro e smas me dijiste q no:P



claro, porqe soy jodida jaja



*eso es lo q me gusta de vos


que sea jodida? jajaja



*ajam

*dificil
*siempre me la haces dificil ajjaja




jajajajajajaja, no lo puedo creer

*por? jajaja



las cosas que decis :P jaja



*jajajajajja por q?

*siempre me gusto lo complicadooo
*i vos siempre m e la hiciste asii
*nunca dandome bola jajaja


te daba bola, que vos no te dieras cuenta es otra cos ajaja



*no bobi si cada vez q te preguntaba me decias toi enamorada de una persona

*por eso no me pasabas cabida :/


tampoco te decia "estoy enamorada"

vos deduciste eso solo, muchas veces te dije ENGANCHADA
hay una enormee diferencia
aparte siempre te pase cabida "enamorada" o no jaja


*bueno pero al tener la cabeza en otra persona ni la hora me dabas


........

*no dejemos de lado q un dia te voi a ir a ver:)



yo te voy a estar esperando :)



*dalee con tal q me des un beso de regaloo yo ya te toi conforme:)


te lleno de besos si queres :)



*llenameee (L)



ya ta eh, te agarro y no te suelto mas :$



*es q no quiero q me sueltess:)



 
 
......