60 - 59 - 58 - 57 - 56 - 55 - 54 - 53 - 52 - 51 - 50- 49- 48 - 47 - 46 - 45



26 mayo, 2009

Princesa por siempre.

Siempre me enseñaron que lo que importa es lo de adentro, que las personas se caracterizan por lo que son y no por lo que nosotros vemos..

Ayer veia casi angeles y dejaba tal reflexión que no sabia si ponerme a llorar o gritar.



No puedo dejar de pensar en lo gorda que estoy, en que no dejo de comer y soy una vaca... no logro bajar mas kg, solo llegue a 52 y ahora que volvi a empezar las clases volvi a aumentar de peso pero no me quiero ni fijar.. le tengo terror a la balanza y a lo que me pueda mostrar de mi misma.

Quiero volver, VOY a volver a empezar a adorar a Ana y si le fallo a mia. Y no , no es cuestion de ser perfecta, es cuestion de verme bien y sentirme mejor sabiendo que todo el mundo te dice " que flaca estás" " que bien te ves". Y seamos sinceros, ¿a quien no le gustaría verse así?

16 mayo, 2009

Él

Antes de conocerlo mi vida fue normal, como la de cualquier otra persona... después de conocer a él, cambié. Me enamoré. Si puedo decir que conocí el amor al fin, y fui feliz por un tiempo...
Hoy puedo decir (gracias a Dios) que ya lo olvidé y que mi vida está en paz... pero no me olvido de lo que pasé.
Caí en una depresión inmensa el día que me dejó y estuve así durante casi dos años. Es horrible no poder levantarse de la cama por el simple hecho de que no tenés la fuerza suficiente para hacerlo, llorar en todos lados y no poder dejar de recordarlo en cada respiro que uno da. Iba del colegio a mi casa y de mi casa a inglés, no me abría a nuevas oportunidades de conocer gente y tampoco sociabilizaba más. Simplemente quería ir a dormir, llorar y aislarme del mundo... enverdad solo quiera morir y dejar de sufrir porque ya no daba mas.
En los genes ya llevo esto la depresión, que por medio de internet descubrí que es una enfermedad. Mi vieja llora por cualquier hecho que le pase, y se preocupa por cualquier cosa que no debería preocuparse tanto ... como no voy a salir yo así con semejante ejemplo! Si la veo que se deprime se tira en la cama o llora hasta cuando toma un café. Y yo sinceramente no quiero parecerme a ella... mi idea de la vida es muy diferente a eso, y quiero ser feliz. La felicidad es algo que me cuesta alcanzar, pero creo que no soy la única que le puede pasar eso.
Ya me fuí por las ramas, solo queria contar como empezé a descubir mi nuevo yo...

Cuando lo conocí recién empezaba la secundaria, si era( y soy ) una pendeja... y a simple vista no me atrajo en lo absoluto. Él era una persona muy timida y no hablaba mucho pero siempre había ese cruce de miradas... Pero empezé a conocerlo muchisimo mejor desde el momento que consiguió mi msn y nos pusimos a chatear. Si, Internet es extraordinario, y patético a la vez... pero así logré conocerlo. Me atrajo su forma de ser. El tìpico chico que es sincero, romántico y tierno y cuando me dedicó una canción ya me sentí enamorada. Nuestra comunicación era pura y exclusivamente estando Online... pero no importaba, yo me conformaba con eso hasta el día que el viniera a hablarme cara a cara, porque yo también soy un poco tímida y no me daba para ir a hablarle de la nada.
Un día una amiga le dijo que yo estaba enamorada de él y después de unos días se me declaro y me dijo el gran Te Amo. JA! Estuvimos saliendo por lo menos durante 6 o 7 meses, pero era un vaivén... cortabamos despues de un mes, saliamos al otro mas, volvíamos a cortar, volvíamos a salir.. no podíamos dejar de pelear pero tampoco podíamos estar sin el otro. Un verano nos dejamos de ver por muchisimos problemas que tenia con mi vieja, ella se oponía rotundamente a que yo saliera con el, y a mi no me importaba.. me enfrenté millones de veces con ella y claro tambien ligaba algun que otro golpe solo por el, pero el mes que volvimos a empezar las clases, volvimos también a salir. Todo iba perfecto, hasta que un día no contesta lo mensajes y empieza todo el drama. Lo que yo llamaba mi mejor amiga termino convirtiendose en la persona que me arruinó la vida. Ella le dijo a el que yo le había metido los cuernos, y él claro se lo creyó y hasta el día de la fecha se lo dice a todas sus novias y amigos. Luego me enteré que en un boliche ella y el se besaron y senti que mi mundo se derrumbaba pieza por pieza sobre mi cabeza. Le rogué, supliqué, lloré... me rebajé hasta ser exactamente nada para que el logrará creerme, que idiota fuí! ¿Como pude ser tan tonta?
Hoy en día él es otra persona, anda por la vida sin que le importe nada ni nadie, pero no se porque, siempre me hago amiga de las chicas con las que él sale y yo ni sé hasta que me lo dicen y quedo pensando "me estás cargando!?", encima me buscan para que les de consejos y claro yo que soy tan buena persona las ayudo para que no se depriman (que ironía!) luego de que el las deja porque les mete los cuernos o simplemente no le interesa salir mas... Cambió, demasiado. Y todo el mundo me dice que fue por mi... ya me tiene sin cuidado. En mi colegio ya quedé catalogada como la Ex de... y me molesta demasiado, pero bueno, es algo que tengo que soportar.

La depresión es lo que pude conocer en mi vida luego de ser tan "feliz" con el. Sentir que no sentis nada mas que el "amor " o la obsesión de querer tenerlo todo el tiempo a tu lado, y que te vuelva a decir todas las frases lindas que me hacían derretir y ser suya. Comía todo el tiempo, capáz que para hacer el dolor menos intenso, y aumenté varios kilitos.. que me hacían sentir mucho peor. Escuchaba baladas todo el tiempo y me sentaba a llorar... no salía con mis amigas, porque no tenía ganas ni de cambiarme el pijama.. sinceramente no tenía mas ganas de vivir.. solo queria que alguien me matara, y hasta llegue a rogarle a Dios que porfavor al acostarme no me despertara mas, porque era horrible despertarse por las mañanas y que me duela el corazón (por mas cursi que parezca).

El corazon tiene razones que la razón nunca entenderá


Es así, como dice la frase.
¿Por que nos esforzamos tanto en conseguir un imposible si sabemos muy bien que es como lo dice la palabra Imposible?
Nos tropezamos una y otra vez con la misma piedra, solo porque tenemos la vaga idea e ilusión de que algún día algo va a cambiar, y lo que ya era imposible, ahora es la cosa mas fácil de lograr. Que inocente puede llegar a ser uno!
Por favor... eso es ser masoquista. Pretender que la persona que uno mas desea, quiere, anhela en la vida llega a ella magicamente... y luego uno se enfrenta con la cruda verdad. No te quiere, ni nunca te querra, hay que dejar de sufrir por ciertas cosas que no valen la pena, dejar de idealizar a las personas y volcarse a los hechos y sobre todo, dejar tanto de pensar con el corazón sino uno se vuelve loco.

02 mayo, 2009

Me presento...


Tengo 16 años y soy la tipica adolescente que se cuestiona todo en la vida, y debate consigo misma todo el tiempo. Poder expresarme de cualquier manera me hace sentir liberada, como que todo lo que tengo que decir lo puedo al fin soltar...

Siempre fui una chica educada por sus padres y muy limitada en cuanto a sus libertades, como por ejemplo... mis cumpleaños en mi infancia las pasaba con gente adulta, muy adulta en verdad y nunca con chicos de mi edad. Creo que eso fue una de las cosa que hizo que fuera mas madura que todos los otros adolescentes por el simple hecho de que asi me criaron... pero nunca tuve una etapa tan " oscura " en mi corta vida, no soy de tener la sonrisa incrustrada en la cara, pero sonrio, lo suficiente... Hasta que conoci alguien que me hizo cambiar de repente, y maldigo el dia que dije que lo amaba.. pero bueno es una larga historia que despues voy a contar.

Mi gran ambicion es viajar a Londres y poder llegar hasta vivir ahi, no se porque desde muy chica tengo esa obsesion de conocer ese lugar.. me atrajo desde el primer momento que lo vi.

Tambien desde chica me gusto mucho el inglés, fue raro porque mientras mi vieja me lo enseñaba yo lo detestaba; pero luego que me anoto en un Instituto, pude disfrutar el idioma como si fuera el propio . Dentro de un par de años exactamente o quizas menos estare cursando la carrera de Traductorado Publico , Cientifico y Literario y no aguanto el momento de poder recibirme, tener mi propio trabajo y poder librarme de mis viejos. Vivir sola es otra de mis grandes ambiciones.
Nunca se sintieron vacíos? Sin nada ni nadie a quien recurrir?
Yo si, por fuera soy la típica persona que sonríe siempre, o bueno casi siempre, aún cuando todo está mal en mi vida... pero por dentro estoy gritando, gritando que algo o alguien me saque de este estado... y entonces cuando caigo en semejante depresión... escribo. Sé de casos en los que escribir es una puerta de desahogo... bueno yo me sumo al montoncito mas de personas.

MusicPlaylist