Se tendria que llamar desorientación vocacional.

Las personas que están indecisas por que carrera seguir, y las mandas a un taller para ver las carreras que proponen las universidades, NO las ayudan. Las vuelven mas locas.

Tengo ganas de psicologia, siempre me interesó la nutrición (Já)... pero estudio hace años y años ingles y voy a seguir el traductorado( aparte que me presionan para que siga esta carrera mis viejos), que de por si tiene dos ramas a las que no se por cual carajo decidirme.

Tengo un quilombo en la cabeza, quisiera volver a nacer...


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(en la charla de orientacion vocacional, la que la dirigía)
uds chicos tienen que seguir la carrera que desean y no dejar abandonado los sueños que unos tienen solo porque la familia, los padres, los amigos, la gente conocida, les exprese sus opiniones en forma negativa, solo tienen que ser fieles a uds mismo y a nadie mas.

amiga: y te sirvio la charla?
yo: una cagada
amiga: pero PORQUE?
yo: porque me hizo darme cuenta que en verdad me gustaria seguir psicologia/nutricion, igual no me quiero comer el CBC.
amiga: y bueno pero hacelo
yo: mis viejos me presionan, no quieren
amiga: hace loo que vos quieras no lo que ellos te digan
yo: muy facil para vos decirlo.

mama: flor le pregunté a papá que pasaría si estudiaras psicología?
yo: y?
mamá: Me dijo que te mataba
yo: -.- que?
mamá: Porque dice que no desperdició 18 años de su vida para que vos sigas una carrera del orto.


Yo no vivo para complacer a los demas!! No me gustan que me manejen la vida. No me gusta. No tengo control-remoto. Porque me hacen esto? Por que no me dejan seguir lo que yo quiera...? Por que mis viejos me hacen sentir culpables y me cambian la vida a su antojo? Odio estar así, odio mi vida, odio todo. Lo unico que quisieera  dormir, adelgazar, dormir, cortarme, dormir , adelgazar. Mis metas son esas. Mi unica meta hoy en día son 45 kg, el resto que quede a la interperie. Ya está.

• Atracones constantemente y el no poder controlarme.
• Perdi el control de mi vida, mi mente , mi corazon y mi alma.
• Me volví a cortar hace una semana , un poco mas, y ahora tengo la necesidad de cortarme todas las noches antes de irme a dormir para calmarme... un horror.

Cielo Latini.

Ayer conocí a Cielo Latini ( la autora de Abzurdah , para todas aquellas que quizas no saben quien es). Fue emocionante, creo que en un momento me puse a llorar, pero nadie se dio cuenta.

En el momento en que le tenia que sacar la foto a una de las chicas con la que hice "amistad" mientras esperaba en la cola, creo que empezé a temblar porque luego tenia que pasar yo a que me firmara el libro.

Fue en la Feria del libro. Mi BFF y yo habiamos llegado tipo 2.30 pero cuando vimos que solo habia un grupito dimunito de chicas nos dimos una vuelta para conseguir capaz, algun libro que nos interesara. Y que pudimos haber encontrado? Diario de una anorexica. Obviamente me lo terminé comprando, y mi melisa ( BFF) se termino comprando el de Chubasco ( Cielo ) y otro titulado Chicas Serias.

Cuando volvimos a ver si habia alguna cola mas larga, a eso de las 4 aproximadamente, solo habia una fila un poquitito mas larga, pero nada mas...  entonces nos sentamos un rato afuera porque ahi adentro nos estabamos muriendo de calor.

4.30 dijimos, vamos a hacer la cola; IMPRESIONANTE la gente que habia ahi, cinco stands facil, y seguian llegando. Era una cola infinita, y se encontraba gente de cualquier género,raza,religion y color . Ja, que decía. El hecho es que había muchas chicas, algunas medias flacas que me daban a sospechar si serian anas o no, otras emos,  que fue lo que mas me sorprendio; y tambien habia una cantidad importante de hombres, que sinceramente nunca hubiera podido creer que ese libro atrajera a gente del genero masculino. Estuvimos desde las 4.30 hasta las 8.30 haciendo cola, hasta que nos firmo. Antes, igual, le pediamos que nos guarde el lugar a alguna de las chicas que estaban con nosotras hablando y nos ibamos hasta donde estaba Cielito. Es preciosa, y esa palabra le queda corta. Y se la ve tan bien. Es impresionante como una chica que fue bulimica, anorexica , penso en suicidarse, y casi lo logra, le destrozaron el corazon, se destrozo ella misma, y todo lo que resta, hoy en dia es una persona Feliz con un marido divino que la estuvo bancando ahi en la firma, con una beba hermosaaaa, y otra que viene en camino, y con dos exitos como Abzurdah y Chubasco. Se quedo hablando con cada chica minimo 5 minutos, y facil habia 800 personas ahí. La admiro. Es mi idola. Porque dentro de toda esta mierda que es la vida, es como que me da un rayito de esperanza de que en algun momento lo malo siempre termina, y comienza una nueva etapa. Me da esperanzas .

Quiero Chubasco ya mismo. Encima que se trata de un amor que comienza por chat, que la chica se termina enganchando muchisimo, y soy yo. Me senti muy identificaba mientras lei un poco de los parrafos del libro que pedia prestado a cada una. Y ahora que mi mejor amiga lo tiene lo voy a empezar a leer cuando ella lo termine, mientras tanto leeré Diario de una Anorexica...

Aca van algunas fotos:

Cero calorías hoy.

tres cucharadas de arroz blanco 100 calorías
tres albondigas  500 calorías?!?!?!?!?!
naranja 48 calorías
manzana 53 calorias
te verde

Total: 701 !!!!!!!!!!!!!

listo, paren el mundo acá me voy a suicidar. Nunca supuse que las tres albondigas equivaldrían a 500 calorias... osea, es un montonazoo!, Y solamente lo comí en el almuerzo, mi vieja me obligo obviamente u.u
ay juro que me quiero matar!!


Porque siento que el flaco de ingles me observa todo el tiempo? todo el tiempo, boe. yo siempre agrandando las cosas, pero cada dos por tres se cruza una mirada que me vuelve completamente incomoda. Y juro que cuando salia del aula era como que retrasaba el momento de irse, yo mientras me hacia la pelotuda guardando las cosas, y cuando estaba en la puerta del instituto acomodandose la campera y yo estàba por salir, se dio vuelta miró y como que no se... dicen que cuando tenes un presentimiento generalmente muy pocas veces te equivocas. Espero que sea así. Y aunque fuera.. de que sirve que estoy re evaluando todo esto si después no quiero saber nada. Ya estoy con mi BFF; que es histerica. Bueno yo capaz me estaré volviendo así.... Y aun así , quiero saber de él, y a la vez no quiero saber nada. No quiero que me guste tanto, y carajo, lo está logrando. SOS PELOTUDA FLORENCIA. No sabes hacer nada bien, ni siquiera sabes no comer!

Much Better

Todo está mejor, ya estoy mas calmada. Ayer a la noche, no pude, no resistí, queria llorar y no podia asi que para calmarme como siempre hago me corté. Si. Y quede dopada, y mejoré. Ahora tengo la cicatriz en mi brazo izquierdo, pero como ya hace frio tengo que estar con manga larga, no me importa mucho.

Hace un par de dias que no cuento las calorias, tampoco es que me como la vida, pero igual, creo que estoy en 700 calorias diarias, y eso es irme al reverendo carajo. Asi que mañana no voy a comer nada, y vemos como viene el día.

Dile al amor que no toque mi puerta, que yo no estoy en casa que no vuelva mañana, a mi corazón ya le han fallado en ocasiones me fui de vacaciones lejos de los amores & dile al amor que no es grato en mi vida le haré mi despedida cuéntale las razones.

I've been taken over by the fear.

Ninguna de las dos teorias terminaron pasando. Yo siempre sorprendiendome a mi misma.

Vino y me saludo, todo un divino. Se que me miraba, viste cuando miras a un lado pero sabes que tenes un mirada fija en vos...?Bueno , pero yo no lo miré. No solo eso. Encima pensé, no me interesa. Y es que no me interesa? No quiero nada , no tengo emocion de nada, y iba pensando en el camino a casa que los hombres en mi vida solo hicieron quilombo tras otro a pesar de los lindos momentos. Y se que valen los lindos momentos pero es que no puedo dejar de pensar que me van a volver a lastimar. Y sobre todas las cosas lo que mas me molesta es no sentir nada, excepto soledad. Me siento sola. Me siento sola y lastimada. Y me pongo una careta y salgo a la calle y convivo con otras personas. Convivo, blah.

Estaba en inglés y no pronuncie ni palabra excepto cuando la profesora me preguntó. Miraba a la nada , colgadisima. Y me sentía parte del suelo, al que nadie le daba bola. Y seguramente parezo una persona re anti social para los demas, solo una chica con cara de orto. Pero no soy así, enserio. Quiero caer bien a la gente. Pero es como que tengo una fortaleza alrededor mio que dice no te acerques que muerdo. Y quedo re aislada de las personas. Todos estaban de a dos , tres, hablando entre sí. Y yo... ente. Parte de la pared. Teniendo un cartel en la cabeza con la frase, ignorame que me encanta. No quiero amor, no quiero nada. Pero igual me siento sola, y rota. Me da terror conocer gente nueva, me da muchisima timidez a puntos inexplicables. Me da miedo terminar la secundaria y empezar un nuevo mundo que se sustenta solo por mi. Ya no es mi papa, ya no es mi mama. Ya no es " si mi mama me deja" o " si mi mama me inscribe" ... es hacer las cosas por voluntad propia porque ya depende solamente de uno mismo. Y no puedo. No puedo con mi cabeza, como voy a poder con el mundo alla afuera? Me gustaria volver a tener cinco años, cuando ser sociable solo dependia de un " queres ser mi amigo?" y eso podria desencadenar una amistad por años... Me pase toda mi existencia deseando vivir sola, estar sola, comprar sola, estudiar sola, ser independiente, laburar. Y ahora que me tengo que enfrentar proximamente a todo eso, estoy con un miedo de la gran siete. Quiero gritar, llorar, pero no me sale ni una lagrima. Tengo miedo de todo.

Nono, si yo flasheo como la mejor.

I'm thinking waaaaaaaaay too much!!

Tengo ingles mañana y lo unico que hago es maquinarme la cabeza todo el tiempo pensando " lo voy a ver , lo voy a ver , lo voy a ver" . Tanto me iba a flecha el pendejo que conoci para no poder sacarmelo de mi cabeza? Alguien que me explique!; O sera que llega un punto de mi vida que como nada me emociona, ahora el me emociona.. No se pero yo tengo tanta suerte, que capaz que el flaco mañana no me da ni la hora, o aparece con la novia, o fallece antes de entrar al instituto, o piensa que soy fea, etc, etc, etc.

Me prometí a mi misma jamas de los jamases volver a caer por un pibe. Jamas volver a engancharme/enamorarme/obsesionarme y todos los sinonimos que pueda encontrar. Y lo tengo que hacer, por mi y por mi fragil salud mental. Porque mis emociones me bloquean todo. Me bloquen hasta las dietas que hago. Posta y solo empiezo a comer. Por mi lo tengo que hacer, por mi fisico y por mi psiquis.

Ya me imagino mañana...dos teorías:

"AY Me MIRO ME VIO ME SONRIO ME HABLO ME TOCO LA MANO ME ROZO"

o en su defecto

" NI ME MIRO EL MUY FORRO; NO SOLO ESO ME RE IGNORO; ENCIMA LO VINO A BUSCAR LA NOVIA Y DIJO QUE ESTABA COMPROMETIDO; PEDAZO DE HIJO DE PUTA TODOS IGUALES"

Na si estoy mas chapa.

Siempre pensando en finales felices, con principes azules, ilusionandome al pedo, y me bajan de un tiron.

Escribo este post solo para tomarmelo con calma y poder pensar claramente antes de tirarme al vacio sin paracaidas.

Martín Palermo por fin rompió el record de 218 que ostentaba Roberto Cherro y se convirtió en el máximo goleador Xeneize de la historia.

Como no podía ser de otra manera, Juan Román Riquelme le sirvió el gol 219 al Loco, que definió para romper con la marca de Cherro. Luego estableció su nuevo record en 220, estableciendo el 4 a 0 final tras el pase de Nicolás Gaitán. ¡FELICITACIONES MARTÍN!

Este fin de semana, en realidad desde el viernes un desastre. Sigo con esta gripe de mierda y encima aveces me agarra fiebre y de a ratos se me va...  no hice recuento de calorías porque no sirve de nada, igual no me agarro ningun atracón y solo comi lo que me daban, pero hoy por ejemplo me dieron ya cuatro cucharadas grandes de miel, encima que odio la miel, porque me parece asquerosa, eso es pura azucar... me quede sin ir al cumpleaños de una amiga, y me quede sin bajar de peso. Mañana no voy al colegio de vuelta asi me recupero por completo, ya que empeore el sabado , el domingo a la noche estaba muy mal, y hoy me desperte un poco mejor pero todavia tengo recaidas. Odio estar enferma!!!!

Y un dia llegare, no importa la distancia.

Antes de levantarme hoy , me senti muy mal, con ganas de vomitar.

Cuando me levanté no pude quedarme mucho tiempo parada y me tuve que volver a acostar...

Mi vieja empezó: "esto te pasa por no comer..." ; " te faltan nutrientes"; "esta bien que quieras adelgazar pero hacelo conscientemente, que no afecte tu salud"; "te tiene que importar tu cuerpo y tu salud"; " te quiero ver bien ,linda, pero si adelgazas asi no vas a estar linda"; y la mejor que me mandó... " si tu cuerpo necesita 2000 calorías por día con que restes 300 ya es suficiente" QUE QUE? te dás con algo acaso mamá?!? imaginate si comiera 1700 calorias por dia no adelgazaría ni en pedo lo que estoy adelgazando por dia. 1 kg por día. Estoy en 57 kg. Y si seguramente esto es por no comer, porque 1 kg por dia es mucho, y sabes que me chupa un huevo, necesito diez kilos menos, y ahi paro lo juro.

Pero hoy no puedo ni hacer recuento de calorias porque me hicieron comer mucho ... y hasta me da verguenza, tengo miedo de haber aumentado. Todos los dias comia menos de 400, y seguramente mi metabolismo se empezo a acostumbrar a eso, si le mando muchas calorias de golpe no va a trabajar como antes y seguramente trabaja mas lento. Ay me quiero matar!

No fui al colegio como ven, y mi viejo se re calento conmigo porque dice que no me cuido que siempre tiene que gastar todo su presupuesto en medicamentos, ya que mi vieja vive medicada por el tema de su cancer, y mi viejo empezo a medicarse porque tiene una pierna en muy mal estado u.u

Me levante de mi siesta, y me empezo a doler la garganta. Mi BFF me contagio ...

Y ayer yo iba a ir a bailar, ya estaba con todo el outfit preparado! Ayer me compre unos lindos borcegos y ahora me tengo que quedar en casa durmiendo y sintiendome para el orto. Tengo que acordarme de comprarme algun suplemento de vitaminas o no?

Tengo el corazón anoréxico de amor.Y el amor lo tormenta.

Me tiembla el cerebro.Me tiembla la razón.Y tú me tranquilizas.

Y es que sabes que yo.Me mataría por ti.

Y volvería a nacer Reencarnaría en ti♪

Oh wow,lovely.

chop suey de pollo : 235 calorias
café con leche descremada y edulcorante : 40 calorías.
limón para que funciones como quema grasa : 42 calorías



Hoy dentro de todo fue un días muy tranquilo. Aunque en el colegio en un momento me dolio muchisimo la  cabeza y crei que me iba a desmayar, pero respiré profundo y traté de calmarme y volví a la normalidad.
Llegue a mi casa pensando que no iba  a haber nada para comer y que mis viejos iban a estar durmiendo pero lo primero que me dejaron fue un poco de chop suey y que ni siquiera comi todo ya que me empeze a llenar. El primer impulso que tuve fue de agarrar el bol lleno y mandarmelo entero, pero recordé que el estomago tarda 20 minutos en sentirse lleno, asi que comí despacio y me controlé... aveces me sorprendo de mi misma. Asi que despues de eso me comi medio limon, y me tomé un te verde que sino me equivoco no tiene calorías. Al toque que me sente ya eran 2.30 asi que tuve que rajar para ingles porque me cambié de horario con una amiga para hacer el First porque ella empieza a laburar y con la facu y no puede con los horarios. Yo justo esos mismos dias salgo 1.30 del colegio pero bueno, solo para no ir sola.
La clase en verdad me encantó. Fue divertida, espontánea. Y encima hay chicos! jaja, nunca en todos los cursos en los que estuve hubo chicos y hace creo que mas de 7 años que voy a ese Instituto.... y ahora habia 4..una multitud, imaginense...! El hecho es ( y no voy a dar mas vueltas) que hay un chico divino en el aula, y lo mejor es que se me quedaba mirando como yo a él. Me encantó. Es divino y habla inglés bastante bien. Y cuando la profesora preguntó acerca de si alguno de nosotro había ido a Londres u.u , el fué...
Vamos a los hechos, es mas grande que yo, está muy bueno x) , sabe inglés, es simpático y encima fue al lugar de mis sueños. Es perfecto.(Florencia shut up!!)
Pero se que me hago mucho la cabeza como siempre yo.
Solo quería ponerlo para sacarlo de mi cabeza , y respirar en paz, no les pasa nunca que tienen una noticia re "importante" para uds que la quieren gritar a los 8 vientos y sienten que no deberían. Yo me libero por acá con todos esos temas.

Sos una divina fasting , y otra vez gracias, porque no me juzgas aunque leas lo loca que soy.

http://fastinggirls.blogspot.com/   (RECOMENDADISIMO)

Y ahora que aprendí a callarme mi amor, me pedis que hable otra vez.
Pero yo quiero escucharte a vos, lo que decis me hace bien.

cafe con leche descremada y edulcorante : 40 calorias
un jugo de 300 ml de naranja : 200 calorías
yogur : 80 calorías

hoy un poco mas que ayer, pero por lo menos todo liquido.. esta bien no?

Amores Imposibles - Ismael Serrano

Cuando caiga la tarde, lo verás salir arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer, perseguirá la estela de un cometa fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto. Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas .
Quizá invente una cita  con un Adonis para él.
Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos, el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor, no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados, llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio  a su oveja perdida.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.

Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves, nuestro príncipe prefiere a la madrastra, a la mala del cuento.
Él será la manzana  donde duerme el veneno.
Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo, ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida que lavará el olvido o el agua de la clepsidra.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes 3 desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán, no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas, no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan .
Cuando caiga la noche lo verás entrar como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos sueña raptar a su amante.

Miran al cielo y piden un deseo: contigo la noche más bella.
Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían. Botellas que brillan en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde
es culpar al destino, es culpar al destino.

me encanta esa cancion , me la dedico El.

Es una especie jodida la tuya, la mía también.

Cafè con leche ( descremada y edulcorante ) : 40 calorías

medallón de pescado: 144 calorias.

Agua

Todavía son las 6.58 pm asi que el día no termina, pero vamos muy bien, la sibutramina en verdad me funciona, igual estoy cansada tengo mucho sueño y me duele la panza.

...

10.14 pm : en un momento tuve ganas de ir a comerme de todo, pero justo mi vieja compro una gaseosa cero calorías, la estoy tomando, ya estoy llena. :D

Ayer hablé cn mi amor imposible, tipico se termino enojando, no me interesa.. por suerte hable con el :) eso hizo que mi humor mejorara muchisimo.

Soy feeeliz como una lombriiiiizzzzzzzz
solo por las conversaciones que tengo con vos .

( que pelotuda soy jaja )

Su droga es vivir a pleno,

se pica con humildad,

 fuma consejos ajenos

y aspira sinceridad.-

60...

Ahora me peso... ya no me miento mas, no voy a pensar " cuando vea que el espejo me muestra una imagen que va adelgazando ahi me peso" no, no lo voy a hacerme voy a pesar ahora, ahora que se va mi vieja...

....

60 kilos... 60 FUCKING kilos.
Igual la ultima vez que me pesé, la balanza indicaba 62 , asi que por una parte estoy aliviada... pero eso no cambia el hecho de que estoy OBESA. Y ni siquiera mido mucho, sino me equivoco mido 1.62, asi que soy UN ASCOOOOOO.
Hoy no comi mucho como otros dias, aunque comi un pedazo importante de chocolate al principio, despues comi una ensalada de repollo  con zanahoria y dos cucharadas de arroz, después hice una hora de aerobico, y a la tarde me comi una manzana,  ahora a la noche me voy a tomar una sopa y a acostarse a dormir que mañana es un nuevo día...
Acabo de tomar sibutramina, es efectivo me elimina la ansiedad al toque, y ni hablar de que bajo de peso, pero lo mas importante es mi puta ansiedad, y que lo elimine eso es buenisimo.
Tambien mañana a la tarde me tomaré un Crisplus Orlistat , estuve buscando en internet y dice que literalmente te saca la grasa del cuerpo e impide que se absorban las calorias.. tengo que bajar de peso para el jueves que me voy a ir a bailar con las chicas, despues de meses de ni salir por miedo a lo gorda que estoy, y quiero estar divina con la ropa.
Despues voy a contar como va el tratamiento con pastillas, y denme fuerzas, no quiero cagar la dieta...

Entrar a páginas de ana y mia, y a los blogs de cada una de nosotras que luchamos por la perfeccion me mantiene mas centrada que de costumbre... que suerte que ahora tengo una compu en la que pueda tener privacidad.
Ayer estuve tentada de comer fiambre , porque mientras estaba tirada en mi cama me llama mi viejo con un sanguche a decirme, flor veni a comer, yo le dije No gracias, paso. Y mi viejo no me rompio más. Y yo juro que queria ir corriendo a mandarme tres kilos de queso... pero cerre los ojos y me acordé de la frase " cierro los ojos y te imagino contemplandome perfecta" y me llene de ganas, me llene de esperanzas, me llene de aire, y me llené. Es una lucha constante ser mia y wannabe, pero con un poco de auto control y ayuda de uds voy a poder llegar a mis tan ansiados 45 kg... solo me faltan 15... y contando.

Felices Pascuas Princesas.

Espero que compartan este día con las personas que mas quieren, pero no coman muchos huevitos.. "Muchos" ...traten de no comer ninguno jaj, besotes a todas.

Mi peso es la medida de mi autoestima.

La primera pàgina que entre cuando comenzé a ver el mundo de ana y mía
(2008)


http://proanagirl.blogspot.com/

2009

Summer romances begin for all kinds of reasons, but when all is said and done, they have one thing in common. They're shooting stars, a spectacular moment of light in the heavens, fleeting glimpse of eternity, and in a flash they're gone....

Que un pendejo como vos me venga a boludear ...nono, y encima que yo me deje, ya es too much!!!
Te venis con frasesitas pelotudas a querer darme vuelta al mundo, olvidate, no lo vas a lograr.

Think thin, think thin , think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin, think thin.

My silence.

Desde las 5.00 pm estuve haciendo tarea, recien acabo de terminar hace dos minutos.. y son las 9.00 pm.

No se que quiero escribir, solo siento que tengo ganas de llorar. Como es posible?! que me pasa!?, alguna vez en la vida voy a poder ser feliz .... quisiera cortarme,cortarme ya, aliviar el dolor que siento adentro por un poco de dolor físico... y después, la calma....

Encima de bulimica y depresiva , self-injury.

Hay algo mas que quiere agregar a mi curriculum?

I've got this ice-

box where my

heart used to be.