I've been taken over by the fear.

Ninguna de las dos teorias terminaron pasando. Yo siempre sorprendiendome a mi misma.

Vino y me saludo, todo un divino. Se que me miraba, viste cuando miras a un lado pero sabes que tenes un mirada fija en vos...?Bueno , pero yo no lo miré. No solo eso. Encima pensé, no me interesa. Y es que no me interesa? No quiero nada , no tengo emocion de nada, y iba pensando en el camino a casa que los hombres en mi vida solo hicieron quilombo tras otro a pesar de los lindos momentos. Y se que valen los lindos momentos pero es que no puedo dejar de pensar que me van a volver a lastimar. Y sobre todas las cosas lo que mas me molesta es no sentir nada, excepto soledad. Me siento sola. Me siento sola y lastimada. Y me pongo una careta y salgo a la calle y convivo con otras personas. Convivo, blah.

Estaba en inglés y no pronuncie ni palabra excepto cuando la profesora me preguntó. Miraba a la nada , colgadisima. Y me sentía parte del suelo, al que nadie le daba bola. Y seguramente parezo una persona re anti social para los demas, solo una chica con cara de orto. Pero no soy así, enserio. Quiero caer bien a la gente. Pero es como que tengo una fortaleza alrededor mio que dice no te acerques que muerdo. Y quedo re aislada de las personas. Todos estaban de a dos , tres, hablando entre sí. Y yo... ente. Parte de la pared. Teniendo un cartel en la cabeza con la frase, ignorame que me encanta. No quiero amor, no quiero nada. Pero igual me siento sola, y rota. Me da terror conocer gente nueva, me da muchisima timidez a puntos inexplicables. Me da miedo terminar la secundaria y empezar un nuevo mundo que se sustenta solo por mi. Ya no es mi papa, ya no es mi mama. Ya no es " si mi mama me deja" o " si mi mama me inscribe" ... es hacer las cosas por voluntad propia porque ya depende solamente de uno mismo. Y no puedo. No puedo con mi cabeza, como voy a poder con el mundo alla afuera? Me gustaria volver a tener cinco años, cuando ser sociable solo dependia de un " queres ser mi amigo?" y eso podria desencadenar una amistad por años... Me pase toda mi existencia deseando vivir sola, estar sola, comprar sola, estudiar sola, ser independiente, laburar. Y ahora que me tengo que enfrentar proximamente a todo eso, estoy con un miedo de la gran siete. Quiero gritar, llorar, pero no me sale ni una lagrima. Tengo miedo de todo.