Pequeña parte del capitulo 31, Abzurdah : Todo sobre Ana.

No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando inocentemente al play station; todo mientras vos silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?

Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarse: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.

¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Que los suicidas somos egoístas? Es la gansada con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto:

Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podes HACERLE ESO A TU FAMILIA.

Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda? Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad es estar viva. Y codificando y pasando en claro no me están dejando sacarme el cáncer de encima. Quieren que tenga cáncer, porque no puedo hacerLES eso. ¿Eso? ¿No puedo qué cosa? ¿No puedo extirpar mi dolor? ¿Debo vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tengo cara de Jesucristo? ¿Tengo cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte y después continúen con sus vidas?

Entonces llámenme egoísta, pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. No puede elegir otra cosa.

I AM FAT

I AM FAT

I AM FAT

I AM SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO FUCKING FAT!

Querido 2010:

Prometí que para este año no tendria NI UNA SOLA expectativa, pero no puedo con mi genio 2010 !
Tengo mil y una esperanzas de que este sea EL año en el que pueda cumplir cada uno de mis ansiados objetivos!
Primero: Adelgazar los diez/quince kilos que tengo de más. Primero de Enero estoy de vuelta con mi rutina de ejercicios en casa, todos los días a la noche dos horas... Primero de Febrero, abre el gym de vuelta que cierra durante tooooooooodo el mes de enero.. osea en que cabeza cabe que cierren durante TODO el mes de enero PORFAVOR hay gente que quiere adelgazar por si no se dan cuenta hijos de puta!... en fin.
Segundo: Que me crezca el pelo un poco más. Por favor, las dos tiritas de pelo que tengo son un asco. Bueno hoy si me gusta mi pelo, pero capaz mañana no, y pasado mañana si... soy indecisa, y todo depende de con que pie me levante digo hoy estoy linda, hoy no.
Tercero: DEJAR DE COMER COMO VACA; VACA ; VAAAAAAAAAAAAAAAAACA.
Cuarto: Que "Ana" vuelva a mi  porfavor .
Quinto: Que quinto año , sea el mejor año de la secundaria, porque ninguno de estos años fueron totalmente buenos, aunque cuarto estuvo masomenos tranquilo, siguio sin gustarme la secundaria del orto. A ver si el ultimo año lo despido con lagrimas en la cara, pero de felicidad y tristeza a la vez.
Sexto: Que tenga mas amigos, no , no mas amigos, que YO aprenda a ser mas sociable, eso quiero en verdad, porque soy muy cerrada con la gente que no conozco. No me quejo de mis amigas , porque las que tengo en verdad aunque me cueste admitirlo ( y no se porque ) en verdad lo valen... pero tengo que empezar a sonreir un poco mas, y sacarme mi tan grandiosa cara de orto.
Septimo: QUE BARILOCHE SEA UN DESCONTROL. Que no me importe nada! Que deje mi vida atrás por diez dias y sea ahi mismo la persona mas llena de felicidad y completa del mundo! Que sea el viaje de mi vida y que lo recuerde por toda la eternidad.
Octavo: Que mis heridas empiezen a cerrar, no.. no las cortaduras...las heridas del corazón... Por mas CURSI que suene, estoy rota y cuando alguna ilusion se vuelve muy potente en mi me vuelvo a quebrar y no puedo así, soy fragil enserio y no me gusta, me dejo dominar demasiado por mis sentimientos y poco a poco Recien ahora estoy olvidando mi amor de verano del enero 2009... porque tanto tiempo para olvidarlo sino fue la GRAN cosa, pero tengo que admitirlo, fue el mejor chico con el que "sali", el MEJOR enserio.
Noveno: Que sea dependiente. Otra vez con el tema del corazon... Que no necesite de alguien que me quiera.. que me quiera yo misma, que me valore lo suficiente, que me mire al espejo y diga que linda soy gracias a Ana y Mia de vuelta. O que tambien encuentre a alguien que me quiera  y me valore lo suficiente, y que yo no lo heche a perder, pero que el tampoco.
Decimo: Que deje de ser tímida, suicida, paranoica, que deje de preocuparme por cosas sin sentidos, que no le busque tanto la quinta pata al gato, que sea copada, normal, sana, completa.Que deje de ser antisocial, depresiva, límite, obsesiva, impulsiva, gorda, obesa, ansiosa, llorona, inutil, loca, loca, loca, looooooooooca.


En fin 2010, solo quiero ser feliz.

Feliz navidad!!

Mis mejores deseos a todas princesas.

Tal vez debería dormir, sin despertar...

La vida deja de doler cuando dejamos de pensar que podria ser diferente.

No quiero salir de casa, me siento gorda y fea. No quiero que me vea nadie,  y ahora todos mis amigos están que quieren salir y yo no se que hacer! No quiero , no me siento bien. No tengo fuerza para nada; ni para levantarme de la cama. Solo tengo un gran nudo en la garganta y las ganas infinitas de largarme a llorar y gritar a los cuatro vientos "NO QUIERO VIVIR MAS" o por lo menos no así; con todo lo que siento, siento que voy a explotar...

Me encantaría decir que estoy bien alguna vez en mi puta vida. Que tengo una vida dichosa y llena de alegria.

Me encantaría decir algun día que estoy mejor sin vos. Me encantaría decir que soy afortunada de ser yo. Me encantaría decir que soy feliz. Me encantaría. No . No puedo. No soy feliz, no lo voy a hacer jamás por como viene la mano, y nunca voy a poder cambiar y ser otra persona. Quiero ser otra persona, no me gusta lo que veo en el espejo, no me gusta como soy, no me quiero. Y si yo no me quiero, quien carajo me va a querer?

Tan sola...

Ya no tiene caso que lo intente, no me quedan ganas de sentir.

Tengo que comer!?

porque tengo que comer?

Por que soy tan debilucha?

Hay chicas que pueden no comer nada y no se desesperan por ello, yo se que no tengo comida en el estomago y ya me siento debil, loca. Loca y estúpida soy porque estoy consciente todo el tiempo de la comida de la que tengo en el cuerpo y de la que no tengo. Soy gorda por naturaleza. Soy un asco, UN ASCO. Lo único que no me hace comer es salir con mis amigas y ver que ellas se llenan el estomago de grasa y yo inmaculada, me siento superior a ellas , como si mi inconsciente les estuviera gritando un : " GORDAAA MUAJAJAJ".

Alguien que me diga que gracia tiene pensar eso si después me mando un atracón de la puta madre, y despues la tengo que sufrir con los laxantes, porque no hay momento en que pueda vomitar todo ya que mi vieja está en mi casa todo el día y si se llegara a enterar creo que le da un ataque de nervios.

También me calma cuando estoy ansiosa de comida, cortarme. Ya no me puedo cortar los brazos porque mi vieja se dio cuenta, y aunque trate de decirle que solo me había lastimado, nadie es tan pelotudo como para no darse cuenta lo obvio, y aparte unas amigas se empezaron a dar cuenta, y lo ultimo que quiero es que me tomen en cuenta por lastima o que me rompan las pelotas. Así que pensé, donde es que me odio más? uff, pero que pregunta mas facil! Pues mi panza, los rollos asquerosos, ahi es donde me hago cada tajo y soy libre de sentir el dolor que se me plazca sin pensar en la herida que me queda, ya que nadie me ve esa zona porque obviamente no la voy a exhibir si es más asquerosa imposible.

En fin, aca estoy una vez mas sumida en una depresion terrible, con cortes en la panza y uno tan profundo que no me habia dejado de sangrar, con calorias recien ingeridas seguidas por dos dulcolax y con la esperanza de que mañana sea un día nuevo y pueda controlarme y sentirme tan superior a la comida que no la quiera ni probar.

Estoy LOCA.

Es tan pero tan dificil controlarme. Es tan dificil alcanzar la perfeccion.

Contigo cigarrillos y coca light.

Necesito un pucho ya!

Te deseo tanto, es mi único deseo.

Rompí la carrera, comi una porcion de pizza y una porcion de torta , era el cumpleaños de mi viejo y me obligaban a comer y no pude, y se muy bien igual que NO ES EXCUSA. Pero ni siquiera tengo laxantes, y recurrir a Mia no puedo porque me van a descubrir. La unica que me queda es mañana tratar de no comer nada y de hacer mucho ejercicio.
Estoy bajando de peso, no quiero hechar todos estos dias a la mierda por solo una recaída.
Nada se siente mas lindo que adelgazar!

La obsesiva necesidad de buscarlo por cada lado que vaya caminando, de pensar que al gún día voy a cruzarmelo mientras paseo por la vida. ESTUPIDA SOY!