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25 junio, 2009

Stop!

Basta.. basta; basta!
Basta de pensar en personas que no lo valen, que no están, que no van a volver jamás.
Basta de necesitar de otro para poder sobrevivir. Basta
Estoy cansada, podrida de todo ... de esta necesidad de saber de el, de necesitar estar a su lado. Se fue, y lo tengo que entender.
Solo soy yo hoy, y conmigo misma tengo que aprender a vivir. Tengo que comprenderme y aceptarme por como soy... y empezar a pensar solo en mi. Porque si yo misma no me ocupo de mi, quien más lo va a hacer? si por más trágico y cursi que parezca es así; a nadie le importo.

Hoy es hora de mirarme al espejo; es hora de aprender que en esta vida solo yo voy a vivirla a pleno y no dependiendo de "otros".
Es hora de ocuparme de mi misma, y de este mundo que se rodea solo de calorías. Porque es lo único que puedo ver, lo único en lo que estoy pensando ultimamente .... necesito ser Ana, porque me da fuerzas ... y aunque sufra por no comer y por ver a la gente como digiere todas esas apestosas grasas, se que todo ese dolor va a servir, porque voy a hacer recompensada siendo Perfecta. Se que puedo. Se que lo voy a lograr. Soy perseverante, y esa es mi meta. Mi obsesion

16 junio, 2009

Vivir

El amor.. el amor, que bosta que es el amor!
Sinceramente, porque tenemos que estar pegados a alguien y necesitar respirar el mismo aire que respira el otro. Por que Dios no creo seres totalmente insensibles, entes... y así nos hubiera evitado bastante decepciones. La idea de pensar en un mundo de vegetales, de personas sin sentimientos no me gusta, pero enserio, nos hubiera ahorrado bastante lágrimas, bastantes traumas... pero en fin, acá estamos otra vez sufriendo por alguien que no existe más en mi vida. Siempre me pasa lo mismo y no , no aprendo más!
Este verano que pasó , fue uno de los mejores para mi, sino es que fue EL mejor! Fui tan feliz, sonreía todo el tiempo, y tenía un motivo por el cual poder ver el sol cada mañana. Y de pronto, PAF! cachetada en la cara, Volvimos a la realidad! Empezamos las clases, las cosas se fueron complicando y de la noche a la mañana un silencio nos envolvió a los dos, y yo sospechando de que el estaba con otra simplemente me alejé y no volví a hablarle más... Porque será que fue no?
A veces nos alejamos de las personas que mas queramos por el miedo al abandono, es ley. Queremos evitar sufrir, y creo que terminamos sufriendo el doble. Y el peor defecto que tengo yo es mi patético orgullo. Me puede , me gana.. mucho mas que si viniera Brad Pitt a decirme que se quiere casar conmigo. Y no, no puedo volver a atrás y decir, disculpa pensé esto , esto y aquello... porque él siguió su camino, se fue. Y yo que prometí nunca jamás volverme a enamorar, acá estoy, llorando por los rincones once again!

Me pregunto que será de mi cuando sea mas grande?... acaso estaré internada en el Borda por "sobre pensar".
El otro día debatía con una amiga, que maso menos es como yo pero menos loca, y decíamos que tenemos la tendencia a analizar todo, cada simple detalle, y somos exageradas, algo que pudo haber sido mínimo en cualquier situación, nosotras tendemos a analizarlo todo, fracturarlo, y observar cada parte, cada paso de cualquier cosa que nos puede pasar día a día.
Como me gustaría llevar un diario conmigo aveces... tengo cada idea que se me cruza por la cabeza cuando estoy sola, cuando camino por la calle, cuando me acuesto adormir, cuando escucho música... cuando hago cualquier rutina de mi vida, que amaría poder escribirla y después, dentro de un tiempo, cuando logré dejar de ser tan rebuscada, releerlo y decir Pucha que me fallaba un tornillo!

Mientras tanto hoy me enteré que a mi vieja la acaban de echar del laburo, genial. Si yo tiró para el lado de la depresión, mi vieja no se queda atrás en lo absoluto. Es el doble del triple que yo. Y ahí esta ahora, tirada en la cama, después de haber llorado un largo rato. Y yo mientras, deseo escapar, vivir sola , y alejarme en cuanto pueda de mis viejos!
Mi viejo de paso, ya anda refunfuñando por ahí. Acá solo se es feliz si hay dinero, es así y siempre lo será. Estamos (están ellos ) sumidos en deudas porque hace unos años le diagnosticaron cáncer a mi vieja, y mi viejo tuvo que sacar muchos prestamos ... tantos que sacaba otros para pagar algunos de ellos.. ¬¬, dios mio. Hace unos diez años ya que venimos así idas y vueltas, y esta casa es un infierno. Ahora o antes mejor dicho que mi vieja trabajaba como no estaba en casa acá no había peleas, discusiones por cualquier cosa lo mas diminuto que fuera, pero ahora que va a estar todo el día acá, vamos a volver a las andanzas. Que feliz que soy! ...

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