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29 enero, 2010

Me encanta este texto. Lo encontré hurgando en mi flickr.

No podemos demostrar que lo que vivimos es real pero la realidad para mi es lo que tus ojos ven, en lo que crees, lo que tu corazón siente.

La realidad varía segun los ojos que la vean. Hay quien no quiere aceptarla por esos sus ojos cierran, se ciega ante lo que aparentemente es real porque se niega a aceptar que esta es la autentica verdad. Vivo en un mundo aislado de todos los demas, en paranoias tan profundas que no me dejan pensar, esta es mi realidad. Tan solo escribo lo que pienso me siento como una extraña , mundo paralelo e inverso, es donde vivo, porque es como si no existiese , ojala fuese todo al reves y el mundo cese. No estoy de acuerdo con mas de la mitad de este mundo, pero este mundo es tan real como tu sueño mas profundo.
La realidad, dime que es la realidad, sino sabemos si lo que vivimos es real de verdad , reflexiona y piensa un poco en todo esto tu tendras tu teoria o realidad, y en arte es cierto, soy extraña. Me hago preguntas que no se hace nadie, vivo en babia donde cada dia es un matrix diferente, soy ameli en nunca jamas y en el pais de las maravillas donde nadie es perfecto y donde ninguna luz brilla, el tiempo avanza y corre tan rapido que no se espera ni mira hacia atrás. Un TIC TAC me desespera; estoy entre cuatro paredes que crean imaginacion. Se dice que la realidad es un parente ficcion y hoy en dia una mirada ya es razón para matar. Mundo egoísta y rencoroso, donde por fuerza has de estar, soportando lo que venga.. todo lo que se hecha encima. Aveces te viene el bajon y al dia siguiente se te olvida... y es que todo lo malo me pasa mi porque será? por ser tan buena quizas soy tonta y ni me habia dado cuenta y es que oigo los llantos y los gritos de un largo silencio que no dejan descansar al sol con un vacio son paranoias. Yo creo en un mundo paralelo donde la tierra y el cielo se unen para cumplir sueños. Si que existe el paraíso, pero solo en tu cabeza.



La realidad varía dependiendo quien la vea.

28 enero, 2010

Hace tiempo no rio como hace tiempo

tengo cierta memoria que me lastima...
Nunca enverdad tuve la necesidad de vomitar como hoy.
La cosa es así... ayer a la noche me tome una pastilla entera de clonazepan/rivotril que al principio no me hacia nada, y como no me podia dormir me la mande. El caso es que no se si tiene efecto retardado pero hoy mi cabeza daba vueltas como si me hubiera emborrachado toda la noche, y odio esa sensación.
Asi que toda la mañana estuve tratando de ponerme de pie, mi mama me veia en que situacion estaba... y penso que me  habia insolado porque ayer tomé mucho sol, y las temperaturas acá en buenos Aires estan por sobre los 32º mas la humedad. ... te la regalo.
En fin, mientras estaba dando vueltas en mi propio mundo mi vieja me obligo a darme una ducha. Dios que dificil que fue, encima despues del vapor crei que me moria ahi mismo...
Me volvi a dormir despues de ducharme y me levanté a la tarde, mire un poco tele, y después comí a la noche... habia fiambre, salchichas cortadas en pedacitos,con arroz, y zanahoria y huevo me olvidaba.
Asi que agarre un poco de arroz,con zanahoria y un huevo. Y despues me comi un par de salchichas. A todo esto me baje una botellad e dos litros. cuando me levanto a limpiar los platos, no podia mas.. me daba vuelta el universo entero, dejé los platos en la cocina, y me fui al baño. Y vomité.... porque no podia mas.. por necesidad, y porque me hizo sentir muchisimo mejor. Nunca me habia pasado esto. Y la mejor parte es que no me escucharon. Logre no tener sonido alguno . Es genial. Creo que encontre al final a Mia. O mia me encontró a mi....



4 dias para el gym

25 enero, 2010

OMG!!
He is so fucking HOT!


primer año de secundaria : fui normalmente feliz
segundo año de secundaria : depresion. no comer.
tercer año de secundaria : depresion. aislamiento. no comer. vomitar
cuarto año de secundaria: depresion. aislamiento. no comer . vomitar . cortarme
quinto año de secundaria: ...

Aer a la noche pensaba en esto, y trate de grabarmelo en mi mente para ponerlo en el blog. Impresionante como cada año mi vida mejora un poco mas ...

24 enero, 2010

Faith in a world  I can't believe in any more.
I 'm tired of being here, I'm tired of being wrong.
The universe keeps turning , where do I belong?
You don't remember me, but I remember you.
 I lie awake trying not to think of you.
The universe keeps turning..
Where do I belong?

23 enero, 2010

Un desastre tras otro...
Los primeros días venía tan bien, y de repente caloría tras caloría.
Se acaban de ir mis familiares, volvemos a la vida normal.


No se si quiera volver a mi vida normal, es decir.. cuando estaba con mis primas no tenia tiempo para nadie mas, la pasaba bien aunque comia como vaca V A C A, pero la pasaba bien, no me preocupaba por chicos, no me preocupaba por nada , y me reia... no es muy normal en mi eso. Ahora que no están , que vuelvo a ser la de antes, tengo miedo de vuelta a salir a la calle, no quiero que nadie me mire para que vea lo gorda que estoy, no quiero salir a ninguna parte. Encima ya me joden mis amigas diciendo que me quieren ver, pero yo no quiero! No puedo... tengo un nudo en la garganta, quisiera romper todo y llorar. ¿Por que me pasa esto? ¿ Con que necesidad tengo que estar siempre al borde de las lagrimas?



17 enero, 2010

no comi mucho, aparte sali a caminar, el dia de ana me ayudo a controlarme demasiadoo:) me alegro, tendria que haber varios dias asi...
En fin no puedo escribir mucho siempre andan mirando que estoy haciendo en la compu... detesto eso!

15 enero, 2010

Va a ser una semana bastante interesante... en principio porque viene mi tia lejana con las dos hijas y el hijo de tres años ( que no lo banco , es insoportaaaaaable ) a quedarse en un dto de mi edificio, y mi viejo me dijo que tengo que ir con ellas a todas partes a mostrarle como es capital, porque ellas vienen de Mendoza. Se quedan hasta el Viernes, y llegan mañana a la mañana. Digo lo de "interesante" porque cuando tengo visitas, cuando estoy con alguien, como ... bue, nada, jaja. Me siento superior, como si estuviera un escalón arriba de toda la humanidad . Bue , no tan asi... pero igual me siento poderosa (?). El hecho es que ver como come la otra gente me da asco... es como si no supiera que los va a hacer engordar la comida, porque de la familia de mi viejo son TODOS repito, TODOS gordos, incluyendo mi papa que es obeso, y comen como si fuera una competencia. Entonces a mi me cae la ficha  y digo que asco, y yo comiendo de esta manera...
Puedo sonar lo mas hija de puta posible, pero asi es como me siento.

En fin, mañana 16 / 01 ... y por lo visto es nuestro día princesas :)

14 enero, 2010


A la noche es peor... me cae la ficha de lo sola que estoy , de lo mal que me encuentro conmigo misma en estos dias que aveces solamente pienso en querer morirme...
De día la remo mas fácil, será porque lo unico que hago es mirar tele, entonces mi cabeza no trabaja tanto, pero cuando se acaban todas esas series que miro, cuando se acaba cualquier distraccion, cuando me estoy por ir a dormir, estoy dando vuelta como dos horas en la cama, llorando sin saber que hacer, porque en lugar de avanzar , retrocedo todo el tiempo, y me caigo, y no hay nadie que este sujetando mi mano, diciendo todo va a estar bien, solo soy yo, yo y mi soledad... que profundo.
Lo peor de esto es que lo extraño! lo extraño demasiado... y ya no se si lo extraño a El, o si solo extraño el hecho de que alguien me diga que me quiere, que me necesita. Cuando uno se aisla, la gente deja de llamarte, de buscarte, enrealidad porque doy a conocer que la estoy pasando bomba, miento para que no crean que soy una antisocial de mierda, cuando enverdad estoy planeando mi muerte todo el maldito dia , tratando de ver que hago, si me suicido  mañana, o si lo dejo para mas adelante, teniendo esperanzas de que todo va a cambiar... PUFF..

12 enero, 2010



She's smiling.
Is she happy?
She looks happy.
So, what does it matter?


08 enero, 2010

Okey, entonces haciendo recuento de hoy, comi al mediodia una merluza, a la tarde una manzana y un durazno, a la media noche diez galletitas cerealitas y ahora a la noche atun con cebolla y un durazno y una manzana de vuelta.
En sintesis, me fui al carajo!
Pero ya tengo todo planeado para que mañana no "pueda" comer en casa, porque salgo con una amiga al mediodia, asi que a mis viejos le dire que como con ella y a ella le dire que ya comi en casa.
Como siempre yo diciendo mentiras a medio planeta, que comun...

06 enero, 2010

Parece euforia, tan solo es un grito de dolor
No sé porque me dedico a escribir cuando estoy mareada... capaz que me siento mas inspirada(?).Hoy me atreví a comer más de lo eseperado, pero fue solo un poco de garrapiñada, el hecho es que como nadie estaba en casa pude recurrir a Mia tranquilamente . Me alegra de haberlo hecho.
Mañana veo a mi mejor amiga, es una de las pocas personas que me ponen de muy buen humor, lo malo es que se va a misiones y a salta y capaz que no la vea por un mes, pero no importa... cuando vuelva seguramente será febrero, y eso significa , gimnasio con ella :) y bajar muchos kilos de mas, que emocion!
Creo que voy a dejar de conectarme por un tiempo , despues de esta semana. Tengo que alejarme de internet... dependo mucho de esto,emocionalmente hablando. Necesito mejorar. Necesito sentirme bien conmigo misma. Me tengo que dar un tiempo, me conozco...

05 enero, 2010


Ayer me agarro el bajón de vuelta. No es nada que no esté acostumbrada. Fue  P A T E T  I C O el porque. Resulta que mi celular viejo se lo quedo mi vieja y se me borró toda la agenda que tenia en ese celular, asi que tuve que volver a agendar a algunos y otros numeros quedaron en el pasado por que hay gente con la que ya no tengo contacto alguno... aunque quisiera. Entonces cada vez que a mi vieja le llega un sms de alguien que no conoce , yo desesperada agarro el cel ( pensando que es él) y empiezo a preguntar hasta que me contestan , soy tal persona ( que no es él).
Bueno , en  fin, ayer paso lo mismo, llegó un sms con un simple "Hola". Imaginate como estaba yo... loca de emoción pensando: " ..me mando un sms, no lo puedo creer, todavia se acuerda de mi." cuando me contestan quien era, bueno, no era nadie importante, así que mi  decepción fue tremenda. Me hundí en el pozo depresivo devuelta y por semejante pelotudez! Porque yo se que es una taradez que me pase esto, pero me pasa, tengo las emociones a flor de piel, y soy extremadamente sensible.. y por sobre todas las cosas , todavía sigo teniendo esperanzas... Esperanzas, POR DIOS NI YO LO PUEDO CREER. Esperanza de que carajo puedo tener si la ultima vez que lo vi fue el febrero pasado y todavia no puedo sacarmelo de la cabeza.... si desapareció asi de la nada, chamuyandome como el mejor, ilusionandome al pedo! Y sé muy bien que un "clavo saca otro clavo"; por propia experiencia. Tendría que agarrar a cualquier flaco que se me cruze en el camino... y sin embargo no lo hago. Al contrario. Después me quejo de que estoy sola! Y si enverdad lo que quiero es estar sola aunque diga que odio mi completa soledad e inconscientemente rechazo a todos ... Porque es lo que me está pasando. Una amiga me dijo que no tengo que quedarme en este agujero negro, pero yo hice de este agujero una costumbre.Que tengo que salir, que soy linda, que los hombres vienen cuando menos lo esperas, que me tengo que olvidar, que me merezco algo mejor, que hay que disfrutar la vida, blablabla blablablablabla bla. Puras palabras. Es muy fácil decir las cosas así porque sí, pero si alguien se pusiera en mi lugar se daría cuenta que no es fácil para mi. Lo peor de esto es que tengo 17 años y sufro como si tuviera 40 y fuera soltera. A mi edad tendría que andar disfrutando de las cosas pequeñas de la vida, y no lo hago. Es pleno verano y yo lo mas lejos que llego de mi casa es el patio. Tomo sol, me baño, miro tele, chateo y duermo. Es casi todo lo que hago. Algún que otro día salgo por ahí. Pero es como un día a la semana, con suerte dos... Y mientras las personas normales estan disfrutando por ahi con sus amigos el aire libre , el calor, la pileta, shopping , cine, cualquier cosa que se pueda hacer, yo estoy acá sentada en la máquina evaluando constantemente lo que me pasa y queriendo cambiar de vida. FUCK.
Por lo menos algo hago bien,a pesar de que no hago nada durante el dia , bajé dos kilos,  comiendo menos de 500 kal, y  bailando quince min max. Comer tengo que comer ahora, acaso que mis viejos no estén. Por suerte no me cuestionan la cantidad que como , solo que me vean meter bocado en la boca, ellos ya no me joden. Van cinco días que no tengo atracones y me controlo muy bien, y sigo asombrandome de mi misma.
Apesar de que tenga muchos mareos( mi cuerpo se acostumbro a demasiada comida durante el día) Por lo menos tengo fuerza para ana. Me pregunto que va a pasar cuando sea flaca flaca flaquisima? Creo que ahí es donde me voy a sentir completa y feliz(?) .... quien sabe...

04 enero, 2010

Hoy es primavera,
salgo y miro afuera
nada ha cambiado
y no lo se
camino apurado
me siento observado
todo es nuevo y viejo a la vez
soy nuevo en el barrio
y viejo en mi cuerpo
me siento cansado otra vez
creo que no voy a estar
como cuando vos no estas
y yo no soy
simplemente yo
y voy con mi perro
el es grande y negro
como mi amor y mi dolor.
Me cuesta salir
siempre fue así
no es algo que sea nuevo en mi
creo que no voy a estar
como cuando vos no estas
y yo no soy
simplemente yo
y la duda vive
dormida en mi alma
y esta culpa es un invento más
busco en los jardines
algo que ilumine
voy pasando lento sin mirar
creo que no voy a estar
como cuando vos no estas
y yo no soy
creo que no voy a estar
como cuando vos no estas
y yo no soy
simplemente yo
simplemente yo
Lo extraño tanto ...

03 enero, 2010

Tengo mareos, se me nubla la vista, tengo mucho calor, me ahogo, y de repente estoy congelada.. no me puedo mantener en pie, y tengo sueño todo el tiempo. Y sin embargo me alegra saber que tengo todos estos síntomas porque significa que este esfuerzo sobrehumano que hago para ser skinny lo estoy logrando.



Ana Goth Princess
Gracias por todos tus comentarios, y por tomarte el trabajo de leer cada uno de mis traumas. Enverdad me das fuerzas :).No  puedo contestar porque no puedo entrar a tu perfil .

02 enero, 2010

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar

R E H A B

Hace unos minutos miraba las fotos del facebook de algunos amigos que yo tenía en la primaria. Lo que más me sorprendió fue como parecen ser felices ( uno nunca sabe por una foto que es lo que pasa adentro ), como siguen con sus vidas, y cuantas amistades tienen, los lugares a donde van, lo bien que parecen pasarlo. Entonces yo miro mi vida, veo el panorama completo, y digo: QUE MIERDA!
Si, digo eso, porque por miedos, por mis miedos internos, por no ser lo suficientemente sociable, por disfrutar tanto mi compañía, terminé quedandome sola, aislada. Mi objetivo este año es poder ser lo mas feliz que pueda, y si eso exige un cambio completo de personalidad lo voy a hacer. El año pasado lo intenté por unos meses y me dio resultado, eso de andar careteandola por ahi, hasta pensé que me había convertido en esa persona que todo el mundo quería ver, sonría por todos lados; hasta que me di cuenta que no podía mas... que por dentro seguía siendo la misma de siempre, que solo demorar la caída iba a ser que me estrellara aún peor, y así fue... tanto dolor y sufrimiento por dentro hizo que me empezara a cortar, a sangrar, para solo poder sentir el dolor fisico y no el nudo en la garganta que vengo sintiendo desde hace tanto tiempo.. muchisimo tiempo. Quiero probar ser feliz. Quiero darme una oportunidad a mi misma.
Hace dos días que no me agarran los atracones, ya pasaron las fiestas, ya estamos en Enero, y quise empezar con el pie derecho este año. Siento mi panza libre de comida, y solo como lo necesario para que en casa no me jodan, y me hace sentir tan bien,asi que seguiré asi... y trataré de crearme una sonrisa en mi cara hasta que yo misma crea que estoy bien. Espero lograrlo.

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