Clonazepan

Primera experiencia con pastillas.

AL principio dije, esta cagada no hace nada, despues me hizo dormir como la mejor.. asi que bueno, por lo menos escaparé de la realidad en pastillas , empastillada.

No quiero ser esto que soy , que intento no ser cada dia.
Hace mucho tiempo que me aleje de mi misma.. como hago para volver a encontrarme conmigo?
A ser la que era... lejos esta la florencia que alguna vez mi mente conoció; esa que no deja que nada la pase por arriba, y que se planta ante una situacion y hasta que no logra lo que desea no para, lejos está...muy lejos.

Abzurdah

Estas son frases del libro de Cielo, Abzurdah.
Son las frases que mas me impactaron, que mas me llamaron la atención, y con las que más me senti identificada.. aveces siento que transmite ese libro todo lo que siento o sentí, es así.

Así es el ser humano: subjetivo y con memoria selectiva.



Una vez mas, un clavo saca otro clavo. En realidad, esta vez, un clavo oxida otro clavo.

No consideres doloroso lo que te hace bien.



El dolor es temporal la gloria es eterna.



"La autoflagelación ante nada, es la expresion de un grito interno"



Si tengo miedo al fracaso. Por eso odio los examenes y temo qu emucha gente lea este libro y pueda criticarme. Pero con el tiempo y con los retos de la vida me di cuenta de lo que piensa la gente no me interesa, y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por demas de la linea de lo normal o esperado. Si, claro. Siempre excediendo esa linea. Esa soy yo. Quien excede los limites de lo normal. Pocas veces para bien.



Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos esta viviedo un estupido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantaneamente . Es así, una regla, una estupida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno a l pensarlo se está llenando d emiedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho mas tiempo y en mejor estado.



El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diamentralmente opuestas y aun asi estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quiza no es tan mala.



Quienes no sabemos amoldarnos necesariamente hacemos un cambio total de personalidad creando una que reuna justo lo que los demas esperan de nosotros. Asi es mas facil encajar, eso que me costo toda la preadolecencia.





Aprecio mas que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que , aunque quisiera no podria explicar. Es tan fructifero, es de tantos colores y tiene tantos matices, que no se podria entender la dimension ni la importancia que yace en el. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada.



Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que muchos años despues uno siga comportandose de la misma manera. Lo doloroso es que asi se quede uno: siendo una maldita obsesiva.



La irrealizacion de los sueños, de las metas o de los propositos te pueden conducir a la irremediable defuncion. Aunque parezca fantasioso es comprobable.





...si en algun momento a alguien se le ocurre una buena respuesta que no incluya la palabra "fe" puede enviarme un email a mi casilla.



El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia, aunque le estes contando que tenes morbo con las ratas egipcias o que te excita ver como los murcielagos duermen en el taparrollo de tu ventana. Quiza por eso no tenía amigas, porque mientras las otras chicas se contaban sus historias entre ellas, yo reproducia la mia , con exactitud, en mi cuadreno , y mientras la memoria de un sser humano puede fallar, las letras impresas son imborrables. Supongo que por eso siempre me aisléy nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo de otro modo. Escribir era tambien comunicar, anque mis escritos siempre terminaban escondidos y sin participarle al mundo mi dolor, mi felicidad o mi desconformidad.



...la vida es injusta y algunas adolescentes tambien lo somos.



Alguien me habia hecho daño o yo me habia hecho daño.



-Mama quiero ir al psicologo- le dije un día
-Ay, Cielo, Dejate de pavadas. No necesitás ir al psicologo-me contesto



Alguna vez sientieron que no tenian ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por telefono ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Asi me sentia yo.



Mi vida social no existia.



Mis relaciones afectivas siempre fueron asi: dificiles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesion incandescente.



Porque llegue a pensar que amor sin sufrimiento no es amor.



Era imposible? Era perfecto.



Se escribir, es lo que hago mejor. Pero hablar es completamente diferente y es tan dificil como leer la Biblia en 10 minutos.



Siempre ahogo mis sensanciones, mis deseos, mis sentimientos , mis miserias y alegrias. Lo suprimo todo eternamente, por es menos doloroso dejar de sentir.



Asi soy yo, extrema hasta limites insospechados. Siempre pienso que la gente me quiere abandonar, engañar o siemplemente desconfia de mi.



Estoy tan desesperanzada, tan deprimida, tan sin identidad! Me propongo estudiar, pero mi cabeza no procesa lo que estoy leyendo. No estoy cansada, dormi toda la tarde, pero algo me mantiene triste y enferma.



Nadie sabia nada, y yo inconsciente, deje misecreto pudrirse enlo mas lejano de la playa marplatense. De un llamado puede depende el destino de una vida, o el advenimiento de una muerte inexorable.

Al vomitar experimente una descarga que no habia sentido antes.

Vomitar me hacia bien.

Lo que uno no sabe es que los diagnosticos estan hechos porque hay comportamientos que se repiten, porque la enfermedad no es unica( aunque creas que como te toco a vos no le va a tocar a nadie). Son compartamientosseriados, no les pasa a cientos de chicos y chicas, les pasa a miles en todo el mundo. De todo maneras te sabes ( si, sabes!) la persona mas intelegente jamas nacida y con tanto ego como para darle clases de filosofia a Sartre. Asi me sentia , asi lo recuerdo.



Me siento mareada y el hambre se me fue. No tengo sueño pero estoy muy cansada. La anorexia es así: te lleva te trae, te atrapa, te deja ir. Te ilusiona, te ampara , te ilumina, te destruye. Estoy preparada para jugar: que empiece la partida.



Asi de glamoroso es ser anorexico.



Necesito vomitar, necesito vomitar. No quiero vomitar, NECESITO vomitar.




Hay una diferencia abismal entre querer morir y no querer vivir de determinada forma. Yo no queria seguir viviendo como hasta ese momento, pero decididamente no hice buenas elecciones y me encamine hacia el oscuro pantanod que tenia como unica salida: una muerte escabrosa.



No comer genera desgano, genera enemistades inexistentes, hace que quiene te aman muten en enmigos mortales. Hace quieras huir de tu casa de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadaver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben que esperar de vos y otros tantos porque tiene miedo de que te mueras si te hablan.



La anorexia es ya un estilo de vida y algo de donde JAMAS voy a salir y no es que pretenda vivir mucho mas , pero en la vida se toman

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnarsele a uno en lo mas profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por que no me eliminé tiempo atrás?

Te das cuenta de que te pasastes la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, diganme si estoy errada. ¿ Si uds estuvieran muriendose de dolor por alguna razon, no les gustaria acabar con ello? ¿ O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, dejenme decirles que cuando hay dolor, los demas dejan de existir. No se piensa en nadie mas, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No mas que eso. Tu fin ultimo es planear un suicidio con clase, con estilo para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otro no existen: son la muerte, las pastillas, la soga , el balcon, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte... mas proxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.

Lo que me ayudaba me destruía una vez mas.

El dolor que nos pueden causar nuestras propias ideas no tiene limites.

Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo mas oscuro se queda conmigo.

Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las angustias, es importante seguir conectados con la realidad. Yo no estoy solo rememorando mis penas: estoy penetrándolas con fuerza ( o ellas a mi, en todo caso) , inspeccionando cada una, revisando los ecos archivados, escuchandolos una vez mas.

Lejos

Me hace tan bien escribir aveces. Aveces sirve para descargar emociones, impotencias, y termino mas contenta de lo que estaba anteriormente o mas deprimida, pero es así, escribir es eso, es desarrollar cada uno de mis sentidos, es sentir que en un papel , en este caso e-mail puedo ser capaz de explicar con palabras cada cosa que me sucede; es un privilegio que pocos tienen .En fin, hablemos de la vida, hablemos de sentir, de entender, de poder comprender me a mi misma, porque soy ILÓGICA, no como abzurdah , lo mio no son palabras que se malentienden son palabras que nadie logra entender pero uno se acostumbra a que todo el mundo quiera ayudarte y nadie pueda que mas se puede pedir? nací para estar sola y así sera . AMEN.
Mientras mi vida siempre gira en torno a poder comprender a alguien mas, siempre estoy ahí para el otro cuando me necesita en verdad, pero aveces no puedo entender como conmigo nadie mas esta. Siempre fui una persona que le gustaba ser gustada, (como babasonicos en su canción) que le gustaba ser admirada de todos los aspectos posibles que puedan haber.
El amor se convirtió en mi obsesión. Lo vengo buscando desde que tengo memoria, y afortunada mente mal que bien siempre lo encontré o casi siempre, veras en este momento estoy como abstinencia de cariño. El hecho es que siempre me gustaba compartir esos momentos que solo uno comparte con su pareja y ahora que no tengo a nadie no sabe uno cuanto se extraño todo eso. General mente no soy de las flacas que se pasan de flaco en flaco buscando cualquier cosa menos que un romance apasionado, pero ultima mente al estar rota herida , malherida o como carajo se pueda llamar a lo que me pasa con los hombres hoy en día podría descubrir en mi una mujer que quiere convertirse en , como se llama hoy en día, una perra! Me gusta coquetear a cuanto flaco lindo o no lindo se cruz en mi camino y ya no me esta importando mucho el hecho de que alguien quede lastimado. Mi frase cabecera : " ay que hacerlos mierdas a todos" ... pero es así? a todos? Siempre dije que uno en un millón se termina salvando y siempre es el que termina herido , pero a respuesta de mi pregunta termino contestando..· y bue, que se le va a hacer · Los hombres son así,cuando te tienen se van como si nada, te dejan al interpiere del viento en cuanto se les ocurra, y uno sufre por ellos a mas no poder, porque es así, sin ellos no podríamos sobrevivir, y dudo que sin nosotras ellos pudieran vivir. Te conquistan, buscan la manera de que caigas en sus redes y aun no enganchada te logran motivar a ponerte linda y querer impresionarlo con cuanta cosa digas o hagas. Cuando te tienen en sus manos por un tiempo lo disfrutan , lo absorben como una esponja; cada palabra tuya , cada caricia , cada abrazo, beso, se hace de el , PROPIEDAD suya y en el momento que te entregas, te quedas sin nada. Ya nada es tuyo porque aun sin hacerlo intencionalmente vos dejaste que el te absorbiera tu vida y perdiste en este juego que es el amor. Y cuando se cansan de vos, te tiran a un costado y que pase la siguiente, entonces vos te pasas la noche llorando, la mañana siguiente y todas las mañanas tardes y noches del prox año pensando en el i diciendo que enamorada que estoy y aunque el te boludee no quiere volver, en fin TE BOLUDEA. entonces cuando por fin decidís que tu vida esta estable sin lo qe vos llegabas a decir que era EL HOMBRE DE TUS SUEÑOS, el aparece como de las tinieblas a endulzar los oído con palabras que el sabe muy bien a vos te pueden y caes de vuelta, pero el se confundió por un momento , por un momento te extraño, pero solo por un momento, entonces ahí a vos te da el CLIC, i decís basta acá mismo! me tengo que hacer respetar!.. al pedo quedastes marcada.
No tenias rencor contra los flacos no Florencia...




esto es algo que escribí hace un tiempo, mas bien, el 14 de diciembre de 2008 .... cambié? no; no creo ... ja ja

It's alright, It's ok I'm so much better without you.

Voy a ser fuerte, voy a dejar recuerdos atrás, en el pasado donde en verdad corresponden.
Voy a dejar de pensar en el, porque no me hace bien,me lastima , ese dolor que siento adentro es tan profundo, en una punzada ahí en el medio de la panza , de la garganta, del corazón.
Le pedí a una amiga que lo agregue al facebook.Para que? Para saber de su vida? Para saber que es lo que hace? Para saber quienes son sus amigos? Con quien sale? Que le escriben? Que es lo que escribe? Para tener la vaga ilusión de que lo tengo mas cerca y que por una de esas casualidades de la vida el va a volver a pensar en mi? Para que lo hice? si lo único que logre es ver como está de bien en la actualidad y ponerme peor de lo que estaba ... con un nudo en la garganta y estas ansias extremas de llorar!
Me prometí a mi misma no volver a caer mas por "amor". Ya no se si esto es amor ,porque a mi siempre me dijeron que si duele entonces no lo es. Pero el amor es así, duele desde lo mas profundo de cada uno, y yo que soy de engancharme facilmente, aunque me cueste volver a enamorarme, me duele con intensidad, con placer, como si ese dolor fuera parte de mi vida por siempre... y no quiero sentirme así, jamas en mi vida!
No quiero tampoco salir a buscar a nadie, no quiero que nadie se atraviese en mi camino. Quiero ser SOLA. Si, SOLA. No quiero empezar a tener vagas ilusiones que luego se convierten en tragedias, porque mi vida respecto a los hombres fue así.. todo termina mal siempre, o yo termino destruyendo lo poco que alguien logra quererme/amarme blablabla...
Seguro digo esto y dentro de poco conozco a alguien, siempre me pasa lo mismo, tengo una época en la cual no estoy con nadie , nadie, y de repente aparece esa persona que te deja flasheada, con "maripositas en la panza". Es patético. Pero es así.
Quiero fingir que estoy bien durante...ee bueno, siempre. Y llorar por las noches, o ver como mi vida es toda actuada, es una simple mentira. Estoy bien( estoy para el orto). Tengo sueño (me quiero pegar un tiro en la sien). No dormí ( me la pase llorando). No comí ( me comí la vida). No necesito a nadie( necesito alguien ya mismo que me ame y lo ame).Me siento mal ( me duele el corazón el pie la garganta la panza y me quiero matar me ayudas?) Quiero estar sola (si, quiero estar sola). Pocas cosas en mi vida que digo, son una absoluta y completa mentira. Entonces acá vamos, Me importa tres carajos lo que el haga de su vida, no quiero saber mas nada, no quiero nunca saber de el ni con quien esta ni que hizo ni hará, no quiero pensar en el cuando miro un partido de rugby y no quiero jamás encontrármelo por coincidencia, ni visitar su flog, ni ver su facebook, ni pedirle a una amiga que me ayude, ni tener una duda de volverlo a agregar ono, no quiero decir mas que lo extraño ni pensar en el verano , ni tener la vaga ilusión de pensar que este verano que viene va a cambiar nada, NO QUIERO NADA. Solo quiero estar bien, olvidarme de el y desvanecerme, pero si alguna vez vuelve le voy a hablar, y voy a querer saber de su vida, y con quien esta , y donde, y voy a querer encontrármelo y voy a visitar su flog y su face, y le voy a contar a todas mis amigas que me volvió a agregar, y me la voy a pasar pensando en el ilusionada.
Que asco me doy.. que paatetiiiiica soy.

Ana

Cuál es el problema conmigo?
Porque no puedo resistirme a una factura, un pedazo de chocolate, un pedazo de caloría, un balde de calorias en todo caso.. porque no dejo de comer, quiero parar, quiero vomitar todo.. quiero DEJAR DE COMER, ser fuerte.. ana ayudame. Vos habias acudido a mi, me habias ayudado un tiempo atrás.. porque me abandonastes? porque te fuistes tan lejos de mi? porque no me haces perfecta, me ayudas a ser princesa , me ayudas a convertirme en lo que siempre quise ser, lo que siempre busque ser!

Acá estoy de vuelta, sumida bajo la misma vida, bajo la misma depresión.
Ya no sé. Me debo deprimir de la nada misma, esta enfermedad esta obsesión me carcome la cabeza, me hace debatir con mis propias ideas.
Acabo de ratearme de ingles, solamente para poder venir a un locutorio y escribir en paz todo lo que hoy pienso, deseo o anhelo.
Pienso que tengo que cambiar mi vida, sonreir mas, ser un poco mas positiva. Dejar de ser tan bipolar... tener tantas personalidades afecta al cerebro sinceramente; sino aca estoy yo... la prueba viviente. Puedo estar tan contenta y sonriente, como malhumorada y bajoneada. Puedo parecer tan feliz en mis peores desgracias. Y claro , todas mis desgracias son psicologicas. Porque no se me murio nada importante en mi vida, no vivo en la pobreza ( completamente ) mi padre no se fue de mi casa ( aunque quisiera) no me abandonaron mis viejos ( aunque bien me vendria). Y sin embargo, soy una persona completamente desorientada, confusa, aturdida. Con tantas preocupaciones que no caben en mi cabeza.
Me debato todo el tiempo, me cuestiono. Me levanto ya haciendome preguntas irracionales y me pongo a pensar en lo que hare proximamente , pero no, nunca me pregunto que es lo que hago ahora, en este presente, en esta vida que me tocó vivir.
Sufro por la nada misma, y la nada misma no es nada , o por lo menos para mi.
Es un rejunte de problemas emocionales. Es la comida. Es el amor que sentí y no se si sigo sintiendo por la misma persona. Es la sensación de vacío, de que algo me falta en este planeta. Algo, alguien.
Odio sentirme así. Sentirme la persona mas miserable del mundo, la mas infeliz. Porque es así, así me siento yo.
Y aveces pienso en terminar con mi vida, pero no puedo. No puedo porque me pongo a pensar en los demas, en que pasara con mi vieja, en que pasara con mis amigos... soy patética , lo sé.
Entonces mi forma de liberarme del dolor es lastimandome a mi misma.
Uno
Dos
Tres
Cinco
Diez ... diez cortes me hago, uno mas rapido que otro, mas feroz. Y hasta que no salga un hilito de sangre no paro. Tengo que ver esa sangre correr por mi brazo como si fuera un tatuaje. Un tatuaje de dolor, en todo caso. Tengo que ver como me duele, sentir que me arde, para por lo menos sentirme viva, sin tanto dolor, o por lo menos, solo con dolor fisico. Y gracias a eso, eso me deja medio ida.. medio dopada, medio drogada; y me hace dormirme. Y me hace bien. Es como si me tomara un Rivotril, que claro nunca voy a poder tomarme uno porque no voy al psicologo , no me quieren llevar...porque supuestamente y según mi vieja "no lo necesito" AAAA por favor!!
Nadie me entiende nunca! y nadie lo va a lograr, porque? porque ni hasta yo me entiendo, y el dia que se den cuenta que mi psiquis no funciona bien, que no coordino mentalmente, que no quiero vivir mas, que quiero ser fuerte para dejar de comer, ahi.. ahi se van a dar cuenta de lo mal que estoy y de lo mucho que necesito un psicologo en mi vida, alguien que me escuche y me comprenda porque me supongo que todos esos años de una facultad estudiando la mente humana no son al reverendo pedo.

Beauty from Pain.

Ana; no me dejes. Por favor. Dejame ser fuerte, afrontar todo esto.. afrontar mis obsesiones y poder ser perfecta pura.. no te escapes de mi vida, no me dejes sola, no me dejes debil. Te necesito a mi lado, necesito controlarme, ser pura otra vez, ser flaca, ser hermosa, como vos solo me dejabas, por favor, ayudame a ser de vuelta lo que era, no quiero volver a caer, quiero sentirme plena, completa, satisfecha de la nada misma, sin hambre, solo aire, agua, menos de 500 calorias algunos dias, y puchos. Ayudame, no te alejes; porque no sabes como sufro , no sabe nadie como me siento de culpable cada vez que como algo, que tengo que poner esa cosa asquerosa que se llama comida en mi boca. Te necesito. Debo ser fuerte, lo se.. siempre lo supe y no quiero volver a caer jamás.

Como cuesta ser perfecta...