La vaca.

Comer como una vaca, sentir como una vaca, vivir como una vaca, morir siendo vaca. Eso soy, porque soy una vaca, soy un asco. Me miro al espejo y siento que estoy deforme, que engordé tantos kilos que apenas me puedo ver. Trato de evitar los espejos que reflejan esta realidad asquerosa y llena de grasa por donde se la mire. Por donde se me mire.

Pero igual empezé el gym, y empezé a vomitar de vuelta, y empezé a sentir ese verano que se acerca, en donde tengo que lucir mas que esplendida. Quiero ser perfecta!!!!

Por que la gente no me deja en paz? Por que no me deja morir en paz? vivir en paz.. vivir muriendo en paz. Por que no me dejan planear mi muerte ? por que no me dejan aislarme, tirarme en la cama y solo dormir, porque es eso solo lo que hago, dormir, dormir y dormir. No tiene sentido levantarse cambiarme, y salir. No tiene sentido nada, porque nada disfruto. O enrealidad siempre lo disfruto pero despues siempre vuelvo al mismo lugar, entonces por que es tan dificil que me dejen tranquila, que me entiendan de una puta vez?!

Pose, pose, pose

Foto por aquí, foto por allá. Doy a conocer cada foto mía, mi lado sex symbol, y mi lado mas decadente.
Debe sonar confuso seguramente, pero atravesé de las fotografías me escondo, escondo mi propio ser, y lo único que reflejo es una chica que se quiere hacer la diva sacando poquito y poniendo cara de puta, de gato. Si es así.
Oculto mi yo, lo transformo en nada; y hago poses, que así estoy mas flaca, que así estoy mas linda, que no por dios que asco esta foto, ay no que se me nota un rollo, hay que se ven mis ojeras, hay que tengo un ojo mas grande que el otro, que mi cuello no se ve, que parece que no tuviera, que parezco bajita, upa parezco mas alta. Uff, que fea salí, hay pero que linda que estoy acá.
La posteo, la flogueo, la blogueo, la facebookeo.Es toda una mentira, tratar de buscar esa perfección cada día, siendo cada vez mas imperfecta que de costumbre.
Sin embargo soy una adicta a mi, a mis locuras, delirios y a mis dolores internos y profundos. Soy una adicta a mis cortes, a mis vomitos, a mis pensamientos freudianos y a mis estupideces genuinas. Nunca voy a cambiar, siempre voy a ser yo. Siempre voy a tener ese egoismo estupido por mi misma y esa fascinación por saber que dirán de mi. Que idiota... como me odio sinceramente.

Naturaleza Muerta

Me siento muy sola, muy cansada, muy en la nada. No se , hoy estoy así, sin ganas ni de mirarme al espejo, ni de hacer nada, ni de respirar. Literalmente me siento como si me estuvieran clavando algo en el pecho, me duele, me satura, me ahoga. No doy mas!

Cuando se va a ir este dolor con sentido? O acaso tiene algun sentido y yo lo desconozco... es horrible sentir lo que en este momento siento ahora.. estas ganas incontrolables de llorar y patalear, y ponerme a gritar y volver a gritar y cortarme una y otra vez, y solo dormir..... dormir.

Solo quiero morirme en estos días, necesito que alguien me mate porque no tengo la fuerza o los ovarios suficientes para poder suicidarme, no puedo, no se porque, que es lo que me lo impide, solo quisiera dejar de sentir en este mismo momento, ahora , YA. No logro sentirme viva, y por lo visto nunca más lo estaré...