Ayer me agarro el bajón de vuelta. No es nada que no esté acostumbrada. Fue  P A T E T  I C O el porque. Resulta que mi celular viejo se lo quedo mi vieja y se me borró toda la agenda que tenia en ese celular, asi que tuve que volver a agendar a algunos y otros numeros quedaron en el pasado por que hay gente con la que ya no tengo contacto alguno... aunque quisiera. Entonces cada vez que a mi vieja le llega un sms de alguien que no conoce , yo desesperada agarro el cel ( pensando que es él) y empiezo a preguntar hasta que me contestan , soy tal persona ( que no es él).
Bueno , en  fin, ayer paso lo mismo, llegó un sms con un simple "Hola". Imaginate como estaba yo... loca de emoción pensando: " ..me mando un sms, no lo puedo creer, todavia se acuerda de mi." cuando me contestan quien era, bueno, no era nadie importante, así que mi  decepción fue tremenda. Me hundí en el pozo depresivo devuelta y por semejante pelotudez! Porque yo se que es una taradez que me pase esto, pero me pasa, tengo las emociones a flor de piel, y soy extremadamente sensible.. y por sobre todas las cosas , todavía sigo teniendo esperanzas... Esperanzas, POR DIOS NI YO LO PUEDO CREER. Esperanza de que carajo puedo tener si la ultima vez que lo vi fue el febrero pasado y todavia no puedo sacarmelo de la cabeza.... si desapareció asi de la nada, chamuyandome como el mejor, ilusionandome al pedo! Y sé muy bien que un "clavo saca otro clavo"; por propia experiencia. Tendría que agarrar a cualquier flaco que se me cruze en el camino... y sin embargo no lo hago. Al contrario. Después me quejo de que estoy sola! Y si enverdad lo que quiero es estar sola aunque diga que odio mi completa soledad e inconscientemente rechazo a todos ... Porque es lo que me está pasando. Una amiga me dijo que no tengo que quedarme en este agujero negro, pero yo hice de este agujero una costumbre.Que tengo que salir, que soy linda, que los hombres vienen cuando menos lo esperas, que me tengo que olvidar, que me merezco algo mejor, que hay que disfrutar la vida, blablabla blablablablabla bla. Puras palabras. Es muy fácil decir las cosas así porque sí, pero si alguien se pusiera en mi lugar se daría cuenta que no es fácil para mi. Lo peor de esto es que tengo 17 años y sufro como si tuviera 40 y fuera soltera. A mi edad tendría que andar disfrutando de las cosas pequeñas de la vida, y no lo hago. Es pleno verano y yo lo mas lejos que llego de mi casa es el patio. Tomo sol, me baño, miro tele, chateo y duermo. Es casi todo lo que hago. Algún que otro día salgo por ahí. Pero es como un día a la semana, con suerte dos... Y mientras las personas normales estan disfrutando por ahi con sus amigos el aire libre , el calor, la pileta, shopping , cine, cualquier cosa que se pueda hacer, yo estoy acá sentada en la máquina evaluando constantemente lo que me pasa y queriendo cambiar de vida. FUCK.
Por lo menos algo hago bien,a pesar de que no hago nada durante el dia , bajé dos kilos,  comiendo menos de 500 kal, y  bailando quince min max. Comer tengo que comer ahora, acaso que mis viejos no estén. Por suerte no me cuestionan la cantidad que como , solo que me vean meter bocado en la boca, ellos ya no me joden. Van cinco días que no tengo atracones y me controlo muy bien, y sigo asombrandome de mi misma.
Apesar de que tenga muchos mareos( mi cuerpo se acostumbro a demasiada comida durante el día) Por lo menos tengo fuerza para ana. Me pregunto que va a pasar cuando sea flaca flaca flaquisima? Creo que ahí es donde me voy a sentir completa y feliz(?) .... quien sabe...