Acá estoy de vuelta, sumida bajo la misma vida, bajo la misma depresión.
Ya no sé. Me debo deprimir de la nada misma, esta enfermedad esta obsesión me carcome la cabeza, me hace debatir con mis propias ideas.
Acabo de ratearme de ingles, solamente para poder venir a un locutorio y escribir en paz todo lo que hoy pienso, deseo o anhelo.
Pienso que tengo que cambiar mi vida, sonreir mas, ser un poco mas positiva. Dejar de ser tan bipolar... tener tantas personalidades afecta al cerebro sinceramente; sino aca estoy yo... la prueba viviente. Puedo estar tan contenta y sonriente, como malhumorada y bajoneada. Puedo parecer tan feliz en mis peores desgracias. Y claro , todas mis desgracias son psicologicas. Porque no se me murio nada importante en mi vida, no vivo en la pobreza ( completamente ) mi padre no se fue de mi casa ( aunque quisiera) no me abandonaron mis viejos ( aunque bien me vendria). Y sin embargo, soy una persona completamente desorientada, confusa, aturdida. Con tantas preocupaciones que no caben en mi cabeza.
Me debato todo el tiempo, me cuestiono. Me levanto ya haciendome preguntas irracionales y me pongo a pensar en lo que hare proximamente , pero no, nunca me pregunto que es lo que hago ahora, en este presente, en esta vida que me tocó vivir.
Sufro por la nada misma, y la nada misma no es nada , o por lo menos para mi.
Es un rejunte de problemas emocionales. Es la comida. Es el amor que sentí y no se si sigo sintiendo por la misma persona. Es la sensación de vacío, de que algo me falta en este planeta. Algo, alguien.
Odio sentirme así. Sentirme la persona mas miserable del mundo, la mas infeliz. Porque es así, así me siento yo.
Y aveces pienso en terminar con mi vida, pero no puedo. No puedo porque me pongo a pensar en los demas, en que pasara con mi vieja, en que pasara con mis amigos... soy patética , lo sé.
Entonces mi forma de liberarme del dolor es lastimandome a mi misma.
Uno
Dos
Tres
Cinco
Diez ... diez cortes me hago, uno mas rapido que otro, mas feroz. Y hasta que no salga un hilito de sangre no paro. Tengo que ver esa sangre correr por mi brazo como si fuera un tatuaje. Un tatuaje de dolor, en todo caso. Tengo que ver como me duele, sentir que me arde, para por lo menos sentirme viva, sin tanto dolor, o por lo menos, solo con dolor fisico. Y gracias a eso, eso me deja medio ida.. medio dopada, medio drogada; y me hace dormirme. Y me hace bien. Es como si me tomara un Rivotril, que claro nunca voy a poder tomarme uno porque no voy al psicologo , no me quieren llevar...porque supuestamente y según mi vieja "no lo necesito" AAAA por favor!!
Nadie me entiende nunca! y nadie lo va a lograr, porque? porque ni hasta yo me entiendo, y el dia que se den cuenta que mi psiquis no funciona bien, que no coordino mentalmente, que no quiero vivir mas, que quiero ser fuerte para dejar de comer, ahi.. ahi se van a dar cuenta de lo mal que estoy y de lo mucho que necesito un psicologo en mi vida, alguien que me escuche y me comprenda porque me supongo que todos esos años de una facultad estudiando la mente humana no son al reverendo pedo.