Son las frases que mas me impactaron, que mas me llamaron la atención, y con las que más me senti identificada.. aveces siento que transmite ese libro todo lo que siento o sentí, es así.
Así es el ser humano: subjetivo y con memoria selectiva.
Una vez mas, un clavo saca otro clavo. En realidad, esta vez, un clavo oxida otro clavo.
No consideres doloroso lo que te hace bien.
El dolor es temporal la gloria es eterna.
"La autoflagelación ante nada, es la expresion de un grito interno"
Si tengo miedo al fracaso. Por eso odio los examenes y temo qu emucha gente lea este libro y pueda criticarme. Pero con el tiempo y con los retos de la vida me di cuenta de lo que piensa la gente no me interesa, y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por demas de la linea de lo normal o esperado. Si, claro. Siempre excediendo esa linea. Esa soy yo. Quien excede los limites de lo normal. Pocas veces para bien.
Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos esta viviedo un estupido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantaneamente . Es así, una regla, una estupida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno a l pensarlo se está llenando d emiedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho mas tiempo y en mejor estado.
El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diamentralmente opuestas y aun asi estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quiza no es tan mala.
Quienes no sabemos amoldarnos necesariamente hacemos un cambio total de personalidad creando una que reuna justo lo que los demas esperan de nosotros. Asi es mas facil encajar, eso que me costo toda la preadolecencia.
Aprecio mas que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que , aunque quisiera no podria explicar. Es tan fructifero, es de tantos colores y tiene tantos matices, que no se podria entender la dimension ni la importancia que yace en el. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada.
Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que muchos años despues uno siga comportandose de la misma manera. Lo doloroso es que asi se quede uno: siendo una maldita obsesiva.
La irrealizacion de los sueños, de las metas o de los propositos te pueden conducir a la irremediable defuncion. Aunque parezca fantasioso es comprobable.
...si en algun momento a alguien se le ocurre una buena respuesta que no incluya la palabra "fe" puede enviarme un email a mi casilla.
El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia, aunque le estes contando que tenes morbo con las ratas egipcias o que te excita ver como los murcielagos duermen en el taparrollo de tu ventana. Quiza por eso no tenía amigas, porque mientras las otras chicas se contaban sus historias entre ellas, yo reproducia la mia , con exactitud, en mi cuadreno , y mientras la memoria de un sser humano puede fallar, las letras impresas son imborrables. Supongo que por eso siempre me aisléy nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo de otro modo. Escribir era tambien comunicar, anque mis escritos siempre terminaban escondidos y sin participarle al mundo mi dolor, mi felicidad o mi desconformidad.
...la vida es injusta y algunas adolescentes tambien lo somos.
Alguien me habia hecho daño o yo me habia hecho daño.
-Mama quiero ir al psicologo- le dije un día
-Ay, Cielo, Dejate de pavadas. No necesitás ir al psicologo-me contesto
Alguna vez sientieron que no tenian ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por telefono ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Asi me sentia yo.
Mi vida social no existia.
Mis relaciones afectivas siempre fueron asi: dificiles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesion incandescente.
Porque llegue a pensar que amor sin sufrimiento no es amor.
Era imposible? Era perfecto.
Se escribir, es lo que hago mejor. Pero hablar es completamente diferente y es tan dificil como leer la Biblia en 10 minutos.
Siempre ahogo mis sensanciones, mis deseos, mis sentimientos , mis miserias y alegrias. Lo suprimo todo eternamente, por es menos doloroso dejar de sentir.
Asi soy yo, extrema hasta limites insospechados. Siempre pienso que la gente me quiere abandonar, engañar o siemplemente desconfia de mi.
Estoy tan desesperanzada, tan deprimida, tan sin identidad! Me propongo estudiar, pero mi cabeza no procesa lo que estoy leyendo. No estoy cansada, dormi toda la tarde, pero algo me mantiene triste y enferma.
Nadie sabia nada, y yo inconsciente, deje misecreto pudrirse enlo mas lejano de la playa marplatense. De un llamado puede depende el destino de una vida, o el advenimiento de una muerte inexorable.
Lo que uno no sabe es que los diagnosticos estan hechos porque hay comportamientos que se repiten, porque la enfermedad no es unica( aunque creas que como te toco a vos no le va a tocar a nadie). Son compartamientosseriados, no les pasa a cientos de chicos y chicas, les pasa a miles en todo el mundo. De todo maneras te sabes ( si, sabes!) la persona mas intelegente jamas nacida y con tanto ego como para darle clases de filosofia a Sartre. Asi me sentia , asi lo recuerdo.
Me siento mareada y el hambre se me fue. No tengo sueño pero estoy muy cansada. La anorexia es así: te lleva te trae, te atrapa, te deja ir. Te ilusiona, te ampara , te ilumina, te destruye. Estoy preparada para jugar: que empiece la partida.
Asi de glamoroso es ser anorexico.
Necesito vomitar, necesito vomitar. No quiero vomitar, NECESITO vomitar.
Hay una diferencia abismal entre querer morir y no querer vivir de determinada forma. Yo no queria seguir viviendo como hasta ese momento, pero decididamente no hice buenas elecciones y me encamine hacia el oscuro pantanod que tenia como unica salida: una muerte escabrosa.
No comer genera desgano, genera enemistades inexistentes, hace que quiene te aman muten en enmigos mortales. Hace quieras huir de tu casa de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadaver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben que esperar de vos y otros tantos porque tiene miedo de que te mueras si te hablan.
La anorexia es ya un estilo de vida y algo de donde JAMAS voy a salir y no es que pretenda vivir mucho mas , pero en la vida se toman
Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnarsele a uno en lo mas profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por que no me eliminé tiempo atrás?
Te das cuenta de que te pasastes la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, diganme si estoy errada. ¿ Si uds estuvieran muriendose de dolor por alguna razon, no les gustaria acabar con ello? ¿ O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, dejenme decirles que cuando hay dolor, los demas dejan de existir. No se piensa en nadie mas, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No mas que eso. Tu fin ultimo es planear un suicidio con clase, con estilo para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otro no existen: son la muerte, las pastillas, la soga , el balcon, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte... mas proxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.
Lo que me ayudaba me destruía una vez mas.
El dolor que nos pueden causar nuestras propias ideas no tiene limites.
Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo mas oscuro se queda conmigo.
Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las angustias, es importante seguir conectados con la realidad. Yo no estoy solo rememorando mis penas: estoy penetrándolas con fuerza ( o ellas a mi, en todo caso) , inspeccionando cada una, revisando los ecos archivados, escuchandolos una vez mas.
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